И вспомнились 2 небольшие встречи с этим человеком много лет назад. Я пришла по делу к его бабушке - мадам . А у них гости. У мадам на руках внучек - месяцев 10 от роду. Она знала - чьё это воплощение и проверяла всех приходящих своим внуком - передавая его на руки другому. Так и я оказалась среди всех проверенных - и мадам протянула его ко мне . Я взяла малого на руки - а он сразу обнял меня за шею и положил голову мне на плечо . мадам внимательно посмотрела на меня и сказала - что у меня работает сердце. Как будто у других не работает что ли?. А через несколько лет мадам привезла мне еого на вечер - т.к. им нужно было поехать в соседний город - а его оставить было не с кем. Унас он не скучал. Как раз пришла внучка из садика - и эти двое пятилеток - сорванцов нашли друг друга - носились по комнатам с визгом и смехом - неплохо проведя время. Дамы приехали - уже темно - пора домой - а он не хочет уходить - и никакие уговоры не действовали. Тогда я отвела его подальше и тихо говорю: ты- мужик - конечно - кивает . Смотри - вон стоят две девочки - им нужно домой - а на улице темно и они боятся - а вдруг какая-нибудь кошка выскочит и напугает их - и кто их тогда спасёт? Вот давай одевайся и доведи их до дома. А к нам придёшь - когда захочешь. Всё. Встал - оделся - взял их за руки - ушли. Больше я его и не видела и не встречались. Да и не вспоминала - своих дел было выше крыши. И вот эта непонятная встреча ночью во сне прямо у наших дверей. А я не могу избавиться от мысли - что одна его рука держит меня за горло - а в другой - розы.??? Да уж - и где бы я была - если бы не Силы Света.

 

А утром задумалась - почему никак не могу восстановиться? Почему не могу ходить? Открыла записи и ахнула. В те дни осеннего нападения - когда они не смогли до меня добраться - я увидела во сне лошадь - висящую на толстых верёвках. Она живая - можно даже покормить - но она не ходит. А это уже тёмный оккультизм. Я как раз начала про это читать - чтобы знать - с чем имею дело. Ужасно тяжело читать - но я хочу знать - с кем имею дело. Вмешиваться - не собираюсь. Я не лошадь - но эту лошадь я отпустила на летний луг - пусть отдыхает . А мы с мадам - обе крысы. Да - много в эти дни всякого разного читаю - и затмения - и порталы - и мечты где-то сбываются. Устала - и ушла в Шаолиньский монастырь. Очень интересная там работа идёт. Ши Хен И - настоятель монастыря в Германии - столько узнала по буддизму - хорошо объясняет. У него есть свой официальный канал на русском языке. Для меня это более реально - тем паче - нет никакой дополнительной литературы - типа "Граней" - или других авторов. Может чему и научусь. Всем всего доброго.

 

Я не сказала об ультиматуме - который поставила мне мадам более 20 лет назад. Мне нужно было забыть свою лучшую подругу и наставницу - не общаться и не встречаться. Иначе мадам сделает большие проблемы в моей семье между мной и невесткой. Забыть всё - что сделала для меня подруга? Не общаться? Но это же предательство. И я должна стать таким предателем? А иначе как это объяснить? Но ведь мадам хорошо знает Учение - даже нам помогала в трудных вопросах. И знает - что однажды предатель - всегда предатель. Ну - и какая участь ждёт его? Да - я не предала бы Учение - но всё начинается с малого. И уж тут мадам бы постаралась - стоит лишь раз оступиться. Сейчас вот думаю: сколько всего они с внуком знают - неужели нельзя пустить свои познания на добрые дела? Ведь Карма работает чётко - показали - что с ними будет. И в чём тогда смысл их жизни? Хоть бы задумались... А я всё чаще ловлю себя на мысли - зачем пишу здесь? Могу сказать словами Будды: Если я смогу помочь хотя бы одному человеку - значит не зря была здесь. В чём эта помощь? А в том - чтобы дать понять любому человеку на моём примере - что он не один в любых ситуациях. Что есть Силы - намного превышающие возможности тёмных. И Они всегда придут на помощь - от нас нужны полное доверие и преданность Светлым Силам - В. Владыке и всему Б. Братству. Вот и всё. Другие ограды не помогут. Я и сама учусь на примерах своей жизни - как надо доверять всему - что даёт Б. Братство. Как избавиться от страхов и негативов - которыми была насыщена моя жизнь. Рассказывать обо всём и не нужно - в жизни достаточно примеров. Время такое - и надо держаться. Всем - УДАЧИ!!!.

 

Друзья - наверное многие знают о предсказаниях Мессинга и Жириновского - много информации в интернете. Многие мужчины отметят 23 февраля. А ночь 24 советуют не спать. Помните - ночь - это царство тьмы. "Усталый и явленый организм воспринимает чужую силу." Пожалуйста - можете не спать и делать как скажут - но поставьте себе защиту В .Владыки на всю ночь - обязательно попросите Его.

 

Судьба дала мне возможность познать в этой жизни два духовных общества. Поработав более двух лет в общ. Бруно - увидела и поняла - что люди подходят не просто так. Те - кто жили в Трансильвании во времена правления Ференца Ракоци - они ЗНАЛИ. И обещали - что помогут Ему - когда Он снова придёт. Потому нам было неважно - что у нас только фото - людей притягивал дух. Такие люди приходили и без лишних разговоров включались в работу. А кто не знал - не очень задерживались. То же самое и в рериховском обществе. Кто-то ЗНАЛ уже - а кто-то впервые услышал. Мои друзья из общ. Бруно доверяли мне - но идти по пути А.Й. - не получалось. Я и сама мало что понимала - просто ТАК БЫЛО НУЖНО. Даже на встречах в моей квартире - когда читали А.Й. по кругу - не понимала и не запоминала ничего. Книги достать было невозможно из-за блокады. Редко кто сдавал в продажу. А на слух трудно что-либо уразуметь - нужна личная работа. Но работа продолжалась. И если Сам В.Владыка показал - что я была Марфой и пекла лепёшки - то это значит - что я работала на кухне. Да - я видела Его - да - кормила лепёшками. И не только Его. А когда случилась беда - и погребением занимались с женщинами. Но я никогда не была на тех многолюдных встречах - где Он говорил. И говорил не один раз за те несколько лет - что были Ему отпущены. Да и людей - видевших и слышавших Его было немало. И хлеб для них преломлял. Каждому было дано зёрнышко Истины. Потому дух этих людей помнил и ждал. Я уверена - что все те людипришли в наше время для помощи. Зерно духа почуяло путь И идут эти рериховцы - как танки - их уже ничем не остановишь. У меня было иначе - хотелось знаний - но не видела пути - шла по инерции. Только когда увидела портрет и встретилась с Его глазами - полный переворот в душе - и всё! Я вернулась "домой" - туда - где были небольшие беседы в группе женщин.

 

Я также поняла неправильность своих действий в отношении работы нашей первой группы. Нужно было просто собраться на пару часов и разойтись. А я устраивала чаепитие с пирогами - лепёшками. Здесь уже не нужно было молча сидеть и слушать. Все оживлялись - много говорили и было интересней. Вот и затягивались встречи допоздна. Мне не мешало - но у нас уже была внучка трёхмесячная. Да и встречались каждый выходной. Пришлось выбирать и попытки были разные - но всё сошло на "нет". Жаль - но тогда никто из нас не знал - как надо. Много позже - когда все разбрелись в самостоятельное изучение - мы с подругой навестили общество в другом городе. Вот где была - работа! Полная аудитория в университете . Заранее всем были предложены темы для самостоятельных лекций. Сами готовили - сами проводили встречи. Никто не дремал. Руководитель постоянно спрашивал:"А вы как думаете?" За год они копили деньги и летом выкупали автобус и ездили в Ялту на 2 недели. Когда стало нельзя - перебрались в Болгарию. И они делали ещё много важного и интересного. Вот это работа! Нам же досталось просто знакомство с Учением - и то спасибо.

 

Задумалась о Марфе. Не могу ни видеть себя в ней - ни отождествить не получается. Уж слишком давно это было. Только однажды - подумав о ней - меня вдруг обуял страх и из глаз хлынули слёзы. А я - взглянув па портрет прошептала - что не хочу быть Марфой. Но это быстро прошло. Спасибо интернету - нашла и посмотрела фильмы о жизни Иисуса в Галилее. Подробно показано то время - уж не знаю - верить ли. Сказано и о лепёшках. Жуть... В магазин не пойдёшь - их не было - мельниц тоже не было. Вот и приходилось всё делать самим - крутить тяжёлые диски-жернова - что чтобы перетереть зерно в муку. Короче - Марфе досталось - как и всем людям - жившим 2000 лет назад. Подумалось - а может и не надо трогать то далёкое прошлое? Мы все кем-то были - сохраняя знания и способности. Кто-то знает важное о звёздах - кто-то умеет ладить с людьми - кто-то печёт лепёшки - а кто-то рисует. Я рада - что пекла лепёшки и могла своим гостеприимством скрасить кому-то одиночество - накрывая на стол и угощая . Бывали у меня и те - кто "видел". Две женщины в разное время сказали - что я "вечно всех кормлю". Ну и пусть. Зато сейчас к гармошке и машине я могу добавить и лепёшки. Вот так - узнав немного о себе - поняла и отпустила Марфу. Слава Богу - что Атлантида с Лемурией не вспоминаются. Да и эта жизнь завершается и надо тормозить на поворотах. Будьте здоровы и всем - УДАЧИ!!!

 

Работая с темой "Равновесие" - увидела свои ошибки. В те годы - когда мадам начала свои "творения" в нашей семье - я ещё мало знала Учение - особенно по отдельным темам. К тому же мадам с её делишками была скрыта для меня. А я - зная некоторые обстоятельства из жизни моей невестки - пыталась наладить с ней отношения. Вот и приходила к ним пару раз - но она - едва завидев меня - нервно уходила - не желая общаться. Уходила и я - в слезах и недоумении. Т.е. - мы обе теряли нужное равновесие - которое я сама же и нарушала своим появлением и по незнанию. С тех пор мы ни разу не виделись - но мне было объяснено - что не нужно мешать. Больше я никуда не вмешиваюсь - да и желания такого с тех пор не имею. Пусть судьба сама разберётся. Зато эти семейные дела научили меня не цепляться за те отношения с другими людьми - где чувствовала себя ненужной - освобождая время для своего роста и познания. Хорошие были уроки - где я поняла фразу: Не просят - не делай. А может карма и есть важное равновесие между людьми?
Свободного времени у меня сейчас хватает. Вот и надумала узнать что-нибудь об оккультизме - благо в интернете можно найти всё. Нашла - немного послушала - очень тяжёлая для меня информация из далёкого прошлого. И вспомнилась фраза то ли Е.П. Блаватской - то ли из "Писем Махатм" - что если кто решит заняться оккультизмом - то должен будет идти до конца - или погибнуть. Мне хватило этой строчки - больше никуда не полезу - есть что читать и познавать.

 

Посмотрела недавние записи и задумалась - ну чего семье мадам не живётся нормально? Столько раз слышала от них - не лезь - не мешай - и пр. А я разве лезу? Это они сами не дают забыть о себе. Уже во всех видах показали себя. Одно не пойму - неужели им не стыдно и не страшно перед Высшими Силами изображать из себя подобие В. Владыки? А мне это зачем? За свою жизнь я имела счастье видеть Его несколько раз - пусть и во сне - и даже голос слышала И всегда - радость. А тут... Даже слов нет...Не получилось обмануть меня с В.Владыкой - так видно внучок сам подъехал на лошади к моему подъезду в образе нашего первого руководителя по А.Й.. Сидит такой скромный на телеге и на меня смотрит. Смех. Карикатура с чёрной детской чёлкой. Я не видела этого человека с тех пор - когда вынуждена былаотказать в квартире для встреч. Сразу стала ненужной - сама виновата - много вопросов задавала. Ничего - пережила - сама теперь всё нахожу. Он давно живёт в Европе - бритый и с бородой - по моде. Потому - глянув на эту пародию - тут же развернулась - и в подъезд. Заглянула в давно пустующий почтовый ящик - а там - стопка талончиков для проезда и открытка - ни к чему не прикасалась - закрыла ящик и...проснулась. Ещё через пару недель кто-то из них появился в образе подруги - из-за которой всё и случилось. Вроде и встретились - и сразу всё исчезло. Она давно уже в Т.Мире. Снова пустота. Не хочу знать цели и задачи этой семейки - одна усталось от них. Зато поняла - что нужно было сразу просить В.Владыку избавить от них нашу семью - а не заниматься мелкими подробностями в просьбах. Но это - тоже опыт. Иногда приходит мысль - что нужно самой научиться разбираться в своих делах. Но я не очень знаю свою карму - разбираюсь понемногу в прошедшем. Карму других тоже не знаю. Понимаю так - если есть возможность - помогут - а нет - тогда буду учиться. Пока помогают - потому и благодарю все Высшие Силы и утром и вечером - за помощь - за жизнь - за мир - за всё!

 

Немного о здоровьи. Имею возможность сравнить два своих случая. О первом уже говорила - что небрежно отнеслась к здоровью и не обращалась к врачам. Результат - четвёртый год сижу дома и восстанавливаюсь. Второй случай - когда осенью на меня обрушилась мадам. Здесь мы уже действовали вместе с дочкой - она консультировалась с врачом из скорой - а я выполняла. Когда давление пошло за 200 - скорая - магнезия - укол. Мы справились. Но я понимала - последствия будут. Я уже хорошо ходила и от таблеток ушла. Но не обошлось. Сейчас хожу всё ещё слабо - шатает и голова иногда кружится. Но самое важное - осталось - я могу обслуживать себя сама - а это лучше неподвижности. Пришлось вернуться и к таблеткам - но я уже не противилась. Пока трудно с рукой - но работаю постоянно. Прорвёмся! За эти несколько лет получила неплохой опыт. Вот к примеру - мёрзнут ноги или одна - как у меня. Знаю - что в деревнях - где недоступна скорая помощь - люди берут ведро горячей воды и прогревают ноги. А мне сын купил в аптеке электроваленок - супер! Можно прогревать обе ноги - сидя за столом и читая. Только сейчас поняла - почему мой отец даже летом в конце жизни не снимал валенки. Проблема в сосудах - при холоде они сужаются - вот и растёт давление и что-то другое. Потомув реанимации и больнице на первом месте - магнезия - сосудорасширяющее - горячий укол. Хорошо помогала мне и задержка дыхания - научилась у Неумывакина в интернете. Ничего - всё проходит - и это пройдёт.
Напоследок хотела бы сказать мадам и её семье - зная о непростом воплощении в далёком прошлом её внука - словами Е.П. Блаватской:"Оккультное знание не должно использоваться ни для получения денег - ни ради какой-либо эгоистической цели - ни в качестве средства для удовлетворения собственного тщеславия." - статья "Алхимия в 19 веке". Друзья - будьте бдительно - осмтриткльны к своей жизни. Берегите здоровье - трудно без него. Всегда держите крепкую связь с Иерархией Света и просто будьте счастливы!!!

 

Трудно понять - чего добиваются эти люди от меня. Сказали бы просто словами - без этих ночных сцен - чтобы я не вмешивалась в их очень "важные" дела. А я бы поискала - куда посмела вмешаться. Видимо им даже в головы не приходит понимание - что они сами не дают мне возможности избавиться от их назойливости. Вот и опять. 6 апреля - отправив сообщение - решила прилечь. Подхожу к постели - а тут сбоку летит некое подобие какого-то чёрного насекомого - крупнее мухи - и норовит попасть в глаз. Я отмахнулась - оно исчезло - не коснувшись меня. Огляделась - нигде ничего не летает - да и в комнате солнце светит. Ну ясно же. Перепробовали на мне все ночные способности и снизошли от подобия В.Владыки до "назойливого насекомого". Увы....И ведь знают - что не отвечу - не имею таких знаний. А для них хватило всего одной стрелы В. Владыки - чтобы смогли увидеть свою беспомощность перед Силами Света. Угомони их - Господи!!!.. Через пару дней во сне: выхожу на крыльцо своего домика - а на улице ждут две собаки - старая и молодой пёс. Увидели меня и как с цепи сорвались - лают - но не приближаются. Почему-то меня это улыбнуло. Вернулась в коридор - взятьбольшую уличную метлу. Вдруг на мгновение всё исчезло - я оказалась где-то возле большой горы. От неё каким-то образом отделился большой кусок - и я оказалась внутри него - или он во мне. Было только одно чувство - что я -- скала и ничто не собьёт меня с пути. Не могу найти нужных слов. Но было чувство покоя и радости внутри. И хотя это было во сне - оно и до сих пор во мне. Ладно - взяла метлу и выхожу на крыльцо. Увидев меня с метлой - бедные собачки дали дёру - поджав хвосты. Ну почему? Я же ещё ничего не сделала!!! Но они исчезли.А я вдруг вспомнила - как лет 30 назад друзья рассказали - как мадам своим предвидением спасла жителей дальнего села. Большего сказать не могу - не всё так просто. Но это правда. И я решила - больше не буду на них реагировать - пусть идут - как хотят. А я остаюсь навсегда благодарной и за тех людей и за свою когда-то спасённую жизнь. Судьба всё равно расставит всё по местам - не спрашивая никого. А мне бы запомнить навсегда - что жизнь бьёт там - где ты напрягаешься. И что спокойствие - не слабость - а высшая форма силы.

 

Как-то к вечеру дочь принесла мне большой кусок лепёшки с сыром. По привычке перекрестила её и мысленно сказала слова. Едва перекрестила - как из лепёшки метнулось тёмное облачко с мой кулак и исчезло за шкафом. Заглянула туда - пусто. Объясню. О том - что можно и нужно благословлять пищу - узнала давно - ещё в обществе Бруно.. Т.к. я пришла в эту жизнь без нужного опыта прошлых жизней - то такие вещи воспринимаю всерьёз. И вот уже более 30 лет благословляю всё - еду питьё и таблетки. Когда пища - говорю:"Господи - благослови мою пищу - пусть она принесёт мне только благо." И перекрещу три раза. Когда таблетка - "пусть принесёт мне только благо" - и один раз перекрещу. Это уже вошло в мою жизнь. А то - что я увидела - это не моё достояние - так было показано для подтверждения моих действий. Не обязательно при изготовлении пищи работают тёмные силы. Сами люди работая в раздражении и в своих личных - пусть и молчаливых амбициях - могут вносить негатив - куда угодно. За этим никто уследить не сможет. Вот и показали на примере - как можно защитить себя. Перекрестил да попросил - и всё - хотя бы так себя можно защищать. Зло уходит. А я узнала - что данная лепёшка производится в частном доме - т.е. у людей есть свой маленький бизнес. Ну а обстановка в семье бывает очень многогранна. И значит - надо защищать себя хотя бы так. Спросила у подруги - она тоже так всё делает и даже больше - она предлагает Господу разделить трапезу с ней. Я на это не отважусь - почему-то стыдно - а у неё получается.

 

Часто думаю - нужно ли делиться опытом с друзьями? У меня осталась одна подруга - уверенно идущая по А.Й.. Но о моих событиях не хочет и слышать. Считает - не нужно ничего вспоминать - делиться - обсуждать - и пр. Только хорошее и в малых дозах. Я не настаиваю. Но вот о чём часто думаю - ведь придёт время - никуда не денемся - и нужно будет помогать другим людям. Вопросы возникнут - а чем помочь - если не будет опыта? Вот и хочу привести пример - как помогали мне в самом начале пути. Это моя ушедшая подруга и её муж - мощнейшие рериховцы. Как-то - измученная непониманием этой жизни и Учения - я пришла к ним. Меня - в кресло - сами на коврике на полу - оба в позе лотоса. "Говори". И я высказала всё - что наболело. Слушали меня очень внимательно и не перебивая. Высказалась. "Всё?" - Кивнула. Стали говорить они - сначала один - потом другой - не спорили и не перебивали друг друга. Ни разу!!! - "Поняла"? - Я кивнула. Нет - не поняла. И снова терпеливо объясняли - пока я не вскрикнула "А-а-а - поняла!" "Всё - пошли пить чай." И ещё немного поговорили. И сколько бы я ни обращалась к ним или к подруге - всегда была выслушана и наполнена советами - до скрупулёзности в любых вопросах. Очень они помогли и не только мне. Я научилась у них слушать- слышать и помогать. Моя нынешняя подруга делится со мной - чем может - всегда выслушаю внимательно. Знаю - что это её опыт - я не смогу его пройти - но буду знать. Живуч ещё в нас обеих страх прошлого - потому и идём по- разному. Она считает - лучше не знать - думать только о хорошем. А не знать - не получится - оно будет накапливаться.По себе вижу - что всё прошлое - которое вспоминалось и осознавалось - давно переработано и ушло. Сейчас понимаю - никто не научит - надо самому - пройти - понять - простить - и отпустить. Уже давно не думаю о прошлом. В голове такая картина: Стою на небольшом зелёном холме и смотрю вокруг - такие же холмы - тишина и покой. И много воды вдали. Скорее всего - это моя нынешняя жизнь. Прошлое ушло - надо начинать новую жизнь. Задумалась - а вот придёт 6я раса - новые материки выйдут из воды старые на дно пойдут. А тут сын зашёл - жалуюсь ему - как жить начинать будем в 6 расе - много воды если будет? Этот мудрейший водолей не задумываясь ответил:"Мам - развивай жабры". И доволен! Посмеялись... И вот думаю - 2000 лет назад мы жили возле Христа - а кто помнит хоть что-то? Я -не помню. Пройдёт ещё 2000 лет - вспомним ли эти времена?
Зато сколько опыта наберёмся. И всё пригодится!...

 

Интересно... вот прочитала и всколыхнулось, что у меня одно время тоже возникали эти слова "оголённые провода". Я тоже вела записи интересных моментов, но с большими перерывами. С четырьмя детьми это было не просто... Но вот эти два слова возникали очень четко - "оголённые провода". Не думаю, что мои дети исключения, сейчас почти всё подрастающее поколение очень раздражительное. Моя старшая дочь, когда училась в старших классах, была особенно вспыльчива. Слово ей не скажи - реакция моментальная, вспыхнула, обдала раздражением, не вникая. И после ее реакции всегда появлялись эти два слова - "оголенные провода". От соприкосновения с ее нервной системой словно пробивало током. Мне только и оставалось спокойно сглаживать ситуацию.

 

Одара - правду говорят - ум хорошо - а два лучше. Я только увидела в вашем сообщении эти два слова - оголённые провода - как моментально поняла - о чём это. Оголённые провода - это нервная система человека. Сейчас очень трудное время - люди давно устали и у многих нервы на пределе. Везде много раздражения. Я и раньше это замечала - но не было осознания всеобщей беды. Вижу это и по своей семье и по оставшимся друзьям. Потому в моих кармических завязках и было показано - что я должна сама стать "гранитной скалой" - чтобы держать нужное равновесие в своей ситуации. И мы все - знающие Учение - должны быть такими "скалами" в своих делах - поддерживая мир и равновесие с любыми людьми. Благодарю Вас за данную мне возможность глубже понять нашу жизнь. Удачи!!!

 

Хочу поделиться одним событием. Подобрать нужные и правильные слова оказалось трудным - т.к. я никогда не сталкивалась ни с чем подобным. Но попробую. Несколько месяцев тому назад мне было показано падение моего духа в материю. Каждый день вспоминаю и пытаюсь выразить словами. Итак. Ясный полдень - я занимаюсь ходьбой в своей комнате. Вдруг прямо передо мной середина стены исчезла - и где-то там вдали я увидела космос. Там появился очень яркий свет - много света - он заполнил там всё видимое мне пространство - но не слепил глаза. От этого света отделяется луч - он мгновенно устремляется вниз в мою сторону - и вдруг исчез. А под моими ногами - земля - чистый рыхлый чернозём без каких-либо признаков растительности на нём. Я это видела очень чётко. Длилось это видение всего две или три секунды - но так стремительно - что если бы я не ухватилась за поручень у кровати - то улетела бы на пол. В голове то ли слышалось - то ли читалось - что это было "падение моего духа в материю". Что с этим делать - не знаю. И очень жалею - что не записала день - когда это произошло. Пока пытаюсь осмыслить...

 

Жизнь моя подходит к завершению. Считаю её поворотным пунктом в странствиях моего духа по лабиринтам материи. Очень значимая для меня. Пройдя тысячелетнее испытание - всё больше узнаю людей. И пусть не так много знаю о прошлых жизнях - но те эпизоды - что иногда возникали в сознании - дают полную уверенность в том - что люди для меня были богами. Жизнь с малых лет без дома и семьи - без опыта и возможностей - полностью зависела от посторонних людей - делившихся со мной и скудной пищей и одеждой своей. Потому - придя в эту жизнь - отношение к людям у меня не изменилось - они так и оставались этими богами. Потому и старалась ни с кем не ссориться и откликалась на просьбы. Ведь никто не знает - что может поджидать тебя завтра. Моя работа началась - когда я приехала сюда в самостоятельную жизнь. Пришлось познавать всё. И предательство - и насмешки с подлостью - и тяжеленные кармические уроки. И всё же общее отношение к людям осталось - предпочитаю не выяснять отношения - а если нахожу свою ошибку - исправляю. Давно уже поняла - что сама должна всему научиться и во всём разбираться - не отягощая себя мнениями других. Иногда даже с лучшими друзьями не получалось взаимопонимания - тогда уходила в одиночество своих размышлений.
Я остаюсь благодарной всем тёмным силам- с которыми свела жизнь и Карма. За то - что показали себя и свои возможности; что теперь для меня они являются реальной силой - а не "издержками моего мозга." И сейчас я твёрдо знаю - что всё - данное нам через Учение - реально и правдиво.
И вечная моя благодарность и преданность Высшим Силам Света и В.Владыке. Тут всё просто - без Них меня просто не было бы. И учили - и подсказывали - и оберегали - и наставляли. И до сих пор помогают. Я - с Ними!!!

 

Задалась на днях вопросом - почему не сложились отношения с подругами - знавшими явно больше меня? Вроде и начало было объединяющим - Учение. Общались в те годы часто и дружно делились проблемами и поисками решений. Господи - и где нас толь ни носило! У Кришнаитов - были; в церкви - молились; в позе дерева - стояли; в симорон - поиграли. Прочитаны многие книги с разными хорошими мыслями и поучениями. Но я всегда помнила очень чётко слова Е. П.Блаватской о том - что сначала надо прочно закрепиться в Учении - и чтобы никакая сила не смогла сбить с пути или согнуть тебя. Почему-то при этих словах всегда видела свои ноги по колено в цементе - уж точно никто не собьёт. А пока пыталась сохранить хорошие отношения со всеми - кто был рядом. Вопросы были постоянно - я многое ещё не понимала - вот и старались подруги всё объяснить. Не понимала - почему во мне - как в зеркале - отражаются качества других людей? Я не хотела быть зеркалом - но меня убеждали в этом. Другая подруга - очень мощная в Учении вдруг настоятельно стала требовать моего погружения в какую-то тишину. Опять не понимаю. Но удалось узнать - что она читает Э.Толье и П.Коэльо. Я нашла эти книги и молча прочитала - поняла и промолчала. Потом пошли советы по здоровью - шаг в сторону - переход в альфа уровень - и ты здоров. Когда понадобилось - пробовала - и справа налево и наоборот. Так и не нашла - где он? Девчата явно стали уставать от моего непонимания и стали исчезать. Тут и подвернулась Фая с её неистощимой энергией и поисками чего-то "этакого". Разговорились - она вся по уши в ченнелинге. Объяснила свою преданность тем - что с ними стала рисовать и потому благодарна за эти знания Ну а я почувствовала в себе сильную усталость от всего пройденного. Вот и засела дома - углубившись в Учение - где нашла и зеркало и тишину и разные уровни - и ещё много чего полезного. И до сих пор нахожу...

 

Всё это - благодаря одиночеству. Девчонки тоже где-то растворились - кто-то уехал навсегда.Многое вспомнилось из тех лет. Вот и возник у меня вопрос в "рабочую бессонницу" - почему у меня не получилось так - как у других? Нужно ли мне хотя бы сейчас начать изучать что-то другое? Мгновенно перед глазами возник торт.?! Сначала не могла понять - к чему? Стала вспоминать - как я пекла разные тортики. Скажу без кулинарных подробностей. Для коржей: мука - яйца - соль - сахар - масло - молоко - иногда какао. Испекли коржи - делаем крем: сливки или сметана - ещё масло - орехи и....т.д. Намазали - сложили. Часто ли мы едим "это"? Вот я и поняла - что произошло у меня с девчатами тогда - перенасыщение разными практиками смешав в кучу всё подряд и оставила себе массу нерешённых вопросов. Разобралась. Но стало даже интересно: а как выглядит наше Учение? В один момент перед глазами - бескрайняя снежная равнина и костёр на снегу! Итак. Учение дано В. Владыкой - потому - снег - это беспредельная чистота всего - данного нам через Б.Братство. Костёр. Прежде - чем мы могли у себя каждый иметь книги по Учению - трудилось много людей - преодолевших разные препятствия на пути рождения данной литературы. Ну - а на костре сгорело всё - ненужное для людей - и теперь в Учении нет "ни сучка ни задоринки" - и нам всем ныне живущим достались чистота мыслей В. Владыки и тепло от костра сердец всех - кто работал над знаниями.

 

"В краю где пурга свистит - где ветер и снег. Вдруг может на полпути устать человек.
Начнёт отставать - начнёт ругать пургу - но Друг разведёт костёр на снегу.
Кто ночь раздвигал плечом у скал Ангары - тот знает они почём - такие костры.
Притихнет пурга и жизнь придёт в тайгу - и друга спасёт костёр на снегу.
Сейчас за окном цветы и в мире тепло. Но если заметишь ты - что мне тяжело;
Что я отступить могу - упасть могу - Ты мне разведи костёр на снегу.
Пускай не трещат дрова в ладонях огня - Скажи мне - что я права - что Ты - за меня.
И будет назло беде плясать в кругу - костёр на снегу - костёр на снегу...."