Ну и "вишенка на тортике". После стрелы прошло почти 2 месяца. И вот на днях - прилегла после всех упражнений и обеда на пару минут - просто отдохнуть. Прикрыла глаза - и вдруг чувствую - опять навалился на меня кто-то из тёмных и схватил за горло - но с ещё большей скоростью отдёруло оно свою лапу и исчезло - будто его током шибануло. И тишина..... На это - третье нападение за осень ушло не больше двух секунд. Вот что такое защита свыше!!! Я лежала молча - не произнесла ни звука - просто не поняла даже. Класс!!! И уже после этого сразу пришло решение: буду жить - как и жила - продолжая учёбу. Но больше в моей жизни не будет ни места ни памяти об этой мадам и её семье. Я остаюсь благодарной им за возможность получить хорошие уроки - понять - принять подобные ситуации и отпустить. Ответственность за свои дела они должны нести только сами - как и я за свои - как и любой другой человек - за свои. "Все - грешащие против Шамбалы - погибнут в этом же воплощении - т.к. они исчерпали милосердие." - Н.К.Рерих - Шамбала сияющая. - стр. 317. Развитие наблюдательности поведёт к бесстрашию. Нельзя бояться того - что на окружает. - Сердце -426. Ну а я начинаю снова восстанавливаться - пока не могу ходить без трости - сильно шатает. Прорвёмся....Всем - УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ !!!

 

Так хотелось бы всё это забыть - не получается. Задумалась - почему эта мадам вдруг вышла из тени - спустя более 20 лет. Просмотрела записи этого года и вспомнилось - как весной я "прилетела" к их дому и всё осмотрела - спокойно и без любопытства. Дом - пустой. Весь двор заставлен огромными поленницами дров - просто распиленные стволы разных по толщине деревьев - аккуратно сложенные высотой с 3х этажный дом - так у меня записано. В огороде - пусто. Но сбоку у соседей полно людей - плотно стоят молча возле её забора. В голове пронеслось: Ох и наломала же ты дров." Покинула это место и подумалось - что все эти годы я даже не вспоминала о них - зато они держали нас под контролем. Только однажды - лет 8-10 назад мы встретились с ней в городе - и это не было случайно. Ведь она вовсю "работала" с моей семьёй и хотела увидеть плоды своих трудов и убедиться лично - что ей удалось "насолить" мне. И вот - тёплый осенний день - солнышко во всю светит. Иду из переулка к центру. Странное чувство - город вымер - ни людей ни машин. Днём и в центре! Вышла на главную улицу - навстречу неспешно идёт мадам. В городе только она и я ! Только сейчас начинаю понимать - на что она способна. Она знает мои дела - куда пойду и когда - где можно встретиться. Не будут же Высшие Силы ради нашей встречи устраивать городское безмолвие.... Она идёт в нерешительности - думая - что я пройду мимо. Ну уж нет. Поравнялись - "привет" - "привет".Она с ходу: Как дела дома?" Я ответила честно:"Никак. Все мы взрослые и каждый идёт своим путём. Я никому не мешаю - но и не отталкиваю. А о моём пути с В. Владыкой ты и сама знаешь." Мой сын с семьёй живут отдельно в пригороде и я прекрасно знаю о тяжёлой кармической связи моей невестки и мадам. Могла бы и помочь - но за время моего отъезда там всё проработано до мелочей. Сейчас я даже рада - что не вмешалась. Она заговорила:" 2000 лет тому назад - когда был распят Христос - мы обе были там. Ты - в группе женщин за Христа - а я в другой толпе и кричала "распни". Сейчас пришло время расплаты - каждому за своё. Ещё немного добавила обо мне из той эпохи - а в глазах такая тоска и боль. Я тихо повернулась и ушла. Что ей сказать - она и так всё знает...

 

Долгие годы я не вспоминала об этой семье - или мадам этому поспособствовала - не знаю И вот мне просто интересно: если я ни в чём не смогла им помешать - и даже - может быть - ни в чём перед ними не виновата - то откуда это желание уничтожить меня? Я много чего отработала и за проклятие и за всё - отпущенное Кармой на эту жизнь. Везде было более-менее понятно. А здесь.... Не имею к ним ничего плохого. Но - похоже - они меняют тактику. Или что-то поняли? Или не поняли? Проявился внук этой мадам. Я как-то уснула и была в некоем зале с подругами - обсуждали свои дела. Он стоял неподалёку и смотрел на меня - слегка улыбаясь. Потом подозвал. Я спокойно подхожу - он что-то говорит - типа пророчества - и вдруг исчез - как ветром сдуло - едва я приблизилась. На нём было нечто - похожее на военную форму - но без погон. Через несколько ночей опять появился сразу после засыпания - но уже вместе с мадам - его бабушкой. Пока подводил её ближе ко мне - пытался объяснить - какая она старенькая и нуждается в их заботе. Успела её разглядеть - вся сморщенная - замоталась в платок - и еле на ногах стоит - её поддерживает внук. Ах - какие заботливые... Старенькая? Да она на пять дней меня моложе! И куда делось то шикарное белое платье с многометровым подолом - когда собиралась задушить меня? И снова - едва подошли ближе ко мне - тут же исчезли. Получается - это работает заградительная сеть? Другого объяснения не нахожу. Пока притихли. Но я пока не понимаю - к чему ведёт эта их настойчивость. Может думают - что это я такая всесильная? Общаться можем - но на расстоянии. Стала замечать - что спокойнее стало моё сердце - и меньше вздрагиваю и пугаюсь по любому поводу. Я перестала за всё и всех переживать. Хотелось бы вообще покинуть этот мир - но есть одно важное обстоятельство - и надо потерпеть. Просто хочу к друзьям и Учителям нашим.

 

Не знаю - правильно ли я поступаю - что пишу здесь о личном. Было бы понятно - когда делишься радостью - но я пока плохо понимаю - что такое - радость - особая мудрость. Потому - простите меня все - кто считает - что об этом писать нельзя. Я - одна - спросить мне не у кого. Близкая подруга старается избегать разговоров о негативном. Я не раз слышала и от других людей - что надо жить в радости - исключая всё - что считаем нехорошим. И вот этого я уже не понимаю. Армагеддон ещё в силе или уже рай на Земле? В любом случае - не всегда можно встретить светлого человека - даже среди знакомых. Как распознать - защититься - увидеть их сильные и слабые места? Вот для того и дано Учение - всему научиться. Не зря я целую тетрадь выписала про тёмные силы. Для себя поняла самое важное: в любых негативных ситуациях уметь держать равновесие и спокойствие - а не считать свои обиды. Можно немного жалости - они её ненавидят - и поблагодарить за уроки. Вспомнила за мадам - она-то зачем сюда пришла? Достала все сохранённые записи с 90х годов прошлого века - перечитала и задумалась - а кому сейчас они нужны? Кто-то уже ушёл с Земли - а кого они касались - живут своей жизнью и в своём мире - не думая об Учении и своих проблемах - им просто некогда. Так что я уничтожила всё. Лично мне хватило одной женщины - которой я попробовала сказать о своём участии в раннем христианстве. Всё презрение она выдала без раздумий одной фразой:" Ой - тоже мне - христианка"... Говорить с кем-то ещё уже не могу - я не должна навязывать что-то своё - пусть ищут сами. Это уже понято. Ну а мадам пришла всё разъединить и разрушить - так было показано. Ей многое удалось - опыта ни у кого ещё не было. Да и республика только народилась - вот и выживали - кто как мог. А кто не мог - уехали в Европу.

 

А для себя лично я поняла - почему пишу здесь. На своём примере я пытаюсь сказать о помощи Высших Сил простым людям. Других целей и замыслов - не имею. Кто хочет услышать и понять - тот услышит и поймёт. Я же остаюсь навечно в благодарности и к В. Владыке и к Учителю Раккоци - или Бруно Грёнингу - и ко всем нашим Учителям и конечно - к Владыкам Кармы и ко всем тем - кого мы не видим и не знаем - невидимым помощникам и защитникам - всем - кто помогает пройти этот путь уверенно - с пониманием и устремлением в будущее. Особо благодарна за то - что не дали мне возможности вмешаться в чужие судьбы и пытаться помочь да исправить. Наконец-то поняла - что невозможно помочь всем - что каждый должен пройти свою судьбу сам и сам исправить свои недоработки. А Учителя всегда смогут правильно подсказать и направить. БЛАГОДАРЮ. БЛАГОДАРЮ. БЛАГОДАРЮ. Всех - с наступающим - ЗДОРОВЬЯ-ЗДОРОВЬЯ - ЗДОРОВЬЯ и УДАЧИ - УДАЧИ УДАЧИ. - ВСЕМ- ВСЕМ - ВСЕМ.

 

Думала - что больше и мыслей никаких не будет - все слова кончились. А ночью снова трудовая бессонница. Бывает у меня такое - после 2х часов ночи идёт работа духа. В этот раз прорабатывался вопрос - можно ли помогать советом другим людям. Я увидела себя - когда ещё была совсем молодой. И ко мне подошёл человек - который дважды и очень жестоко убивал меня в прошлых жизнях. Об этом я узнала много позже - когда до нужных знаний было ещё очень далеко. И подумалось: вот подошёл бы ко мне в тот момент очень умный человек и сказал - что это мой убийца возле меня крутится. И какой могла бы быть моя реакция? Боюсь и предположить. А так -- работали на одном заводе - виделись и общались. Я много молчала и ни во что не лезла. Нужные отработки прошли тихо-мирно - старалась избегать этого человека и не ввязывалась ни в какие разговоры. Выйдя на духовный путь - уже кое-что понимала. Друзей стало много - чужих тайн тоже хватало. Со мной советовались - делились тайнами. Как хорошо - что я многое не понимала - потому и не советовала ничего - кроме Учения. Я бы так сказала: уже немного видела- понимала - сопоставляла - но относилась к себе и этим познаниям ещё очень неуверенно - и это давало мне возможность просто закрыть свой рот. В том далёком общении были собраны и друзья и жертвы и даже... нехорошие люди. И ведь не скажешь подруге- чтобы не дружила вон с той женщиной - т.к. она писала доносы - а подругу дважды расстреливали по таким доносам. Как хорошо - что я не лезла в такие разборки. Н о это - не моя заслуга.

 

Понимаю - что Учителя уже вовсю следили за нами. Очень помогли мне и письма Елены Ивановны - где она писала о своих кармических встречах. Всё спокойно - в равновесии и никаких намёков. Только сейчас - когда я уничтожила разные "доказательства" - мне Помогают идти дальше - оставляя прошлое - как пройденные уроки. Как хорошо - что я много молчала. Но пришла и другая мысль. Ведь нас готовят не для прогулок по Космосу - а для будущей работы с людьми. Значит надо уже сейчас чувствовать себя учителем.Изучать всё - что дано ещё более внимательно - учиться разбираться в людях - делах - ситуациях. Не вмешиваться в кармические задачи других - всю карму мы всё равно знать н е сможем. А научиться помогать добрым словом - можно. А может случиться и такое - как я бы сделала - рассказала подруге "правду" - записанную у меня. И что тогда? А тогда закрутилась бы новая карма - моя и той кому помочь хотела - и с той - о ком "донесла" бы. А это уже похуже. Выход один : учиться - учиться - и учиться. Так завещал великий Ленин. УДАЧИ ВСЕМ....

 

Позади остались праздники - впереди ждёт работа. У меня она не прекращалась - после тех резких скачков давления - снова надо восстанавливаться. И хотя хожу намного слабее - но обслуживаю себя полностью сама. Пришлось вернуться и к таблеткам - чтобы выровнять давление - это удалось лишь к Новому году. Вот так аукнулась мне мадам. За что? А за то - что я сказала сыну - что это её семья копалась в наших компьютерах - не ошиблась же? За эти месяцы после стрелы эту семью не видно и не слышно. Лишь где-то в декабре - только легла в постель - как получила хороший толчок в бок - и всё. Видно кто-то из них взял большой разбег - чтобы добраться до меня штурмом. Ладно - всё идёт путём.У меня есть масса времени - книги - желание знать. А пока хочу закончить свою тему о помощи другим людям. Просто вспомнила - как мне помогали Свыше. Никогда я не слышала:" ай-я - яй - не ходи или сюда; не разговаривай с тем или другим; или ещё что-то в этом роде". Не было подсказок - всё нужно было решать самой. Но! Если была угроза жизни - всегда была самая лучшая защита! По своей прошедшей жизни могу сказать: Никогда ни одна чужая нехорошая рука даже не коснулась моего тела. Защита жизни была - а вот уроки нужно было проходить самой. Ещё с первого прочтения Учения запомнила - что Учителя помогают только тем - кто "один из Них". Учитель видит прошлое - настоящее и будущее любого ученика и помогает - когда уверен - что данный человек сможет оправдать потраченное на него время и энергию. А давая возможность проходить самостоятельно некоторые кармические уроки - это для нас возможность поверить в себя и свою интуицию.

 

После жаркой осенней встречи с мадам - нахлынули воспоминания. Ведь это она спасла мою жизнь - когда у меня случилось возгорание. Я ещё не знала Учения; не видела портретВ.. Владыки. В голове - смесь интереса и любопытства. А про соду вообще молчу - где-то была - посуду мыла и для теста использовала. Была уверена - проблема с сердцем - дикая боль по всей грудной клетке не давая возможности вздохнуть. Собираюсь в аптеку за корвалолом - звонок в дверь - на пороге - мадам. Никаких "здрасьте" - взгляд на меня и орёт: Немедленно соды!!! С перепугу - забыла где и сода. Короче - всё делала под её руководством - и с последним глотком боль ушла. А мы ещё долго сидели за чаем и она многому меня научила. Потому и дружили с ней многие и доверялись. Одно не пойму - если её цель была - уничтожить меня - то зачем спасла? Просто не пришла бы да и всё. Или цель была не во мне - а в создании обществ? Много передумала за эти дни - видимо пришло время вспомнить. В Рождество я простила эту семью. Кстати - её внук имеет хорошее воплощение из далёких веков - она назвала мне его. И не зря он мне показался в бывшей военной форме без погон и отличий. Стратег! Думаю - это он помогал любимой бабушке копаться в чужих компьютерах. Задумалась и о своём компе - ведь у меня с 21 года нет связи с родными из села. Думала - что все работают и некогда. А как пошёл сбой - случайно и узнала - что моя двоюр. сестра спокойно общается с с родными - которые мне недоступны. Сейчас уже знаю - что они перекрыли мне всю область. С 21 года! А нынче - 10 января - ещё не осознавая всего происшедшего - я вдруг решила вообще прекратить все связи со всеми и уже обдумывала - кому как написать. И тут в могу ярко высветилось: Единение! Вот оно! Это же мадам - её работа - всех разъединить и всё разрушить. Ну уж нет! Друзья - пишу это с одной целью - опыт - который у всех по жизни разный. В наш век - умейте защитить себя и будьте внимательны к своей жизни. Я продолжу чуть позже .

 

Что я знала о себе? Только какое-то глубинное сознание - что участвовала в раннем христианстве. И можно ли как-то об этом узнать? Вот и мадам в той далёкой нашей встрече сказала - что я была в группе женщин возле Христа и с тоской глядя на меня добавила - что я омывала тело ХРИСТА. Тогда я ответила - что мы видим через свою ауру - и потому я верю себе. Конечно - хотелось бы знать о себе хоть что-то из того прошлого. И я получила такой подарок. В ночь на 31 декабря - во время "рабочей бессонницы" - в пространстве передо мной появилась строчка из книги З.Фосдик " Мои Учителя". Я снова перечитывала эту книгу - пытаясь глубже понять про стуки и колокольчики - поймав себя недавно на мысли - что я большая раззява - у меня больше года иногда идут стуки в такую рабочую бессонницу - а я всё грешила на соседку - что она роняет что-то на пол в 3 час ночи. А т.к. бывают частые ремонты - то привыкаешь. Ответа я не нашла в книге - а строчка такая: "...а Марфа пекла лепёшки для Его трапезы" - стр. 580. Я замерла - потом смеялась - узнавая себя. В этой жизни тоже пыталась всех кормить - сначала пироги были - потом перешла на лепёшки - особенно с творогом были хороши.Мне стало спокойно. Но одна мысль не давала покоя - не пересолила ли я лепёшки - да пропекла ли? Ох уж эти мысли... Потом пыталась внутренне отнекиваться - что это не я была Марфой. Страшно было представить себя рядом с Христом. Да кто я такая? Стало мучительно. Дух мой упал... Но заставила себя думать по-другому. Ведь Он не появился на облаке - выглядел как самый простой человек - почему бы и не угостить лепёшкой?. Вот и слушали Его и заботились. Я даже рада - что не Клеопатра илт ещё кто из знатных. Мне её ведь Сам показал. Что хочу сказать. Я не являюсь "единственной и неповторимой". Сколько людей тогда было рядом с Ним - слушали и внимали.Были и исцеления - и общения и понимание. Уверена - немало нынешних рериховцев было тогда возле Него - и - возможно - многие имеют в себе зерно - брошенное Христом. И сейчас на Земле есть немало хороших прошлых воплощений - помогающих Земле. Придёт время - узнаем про себя и про других. Всё будет....

 

Сегодня вспоминала начало нашей духовной работы. Сколько сил было потрачено на создание двух сильных обществ. Тяжелейшие были годы. Как только мы основали свою республику - директор сбербанка - сынок первого президента снял все деньги и удрал с женой в неизвестность. Папа разводил руками - не знал. Мы все остались без средств. Кое-как иногда что-то давали -- заводы почти остановились. Короче - выживали - как могли. И вот в такое время мы начали нечто духовное. Общество Бруно получилось сразу - т.к. у его руководителя было помещение. И он успел многое сделать - ездил по бывшим республикам и много основал там. У нас несколько лет были ежегодные общесоюзные встречи с руководством из Германии. Через год к нам с лекцией приехала Лариса Дмитриева с лекцией и картинами Н.К. Рериха. С этого момента и началась уже моя работа. Встреча с будущим руководителем - поиски помещения. Как только узнавали -зачем? - сразу показывали на дверь. Потому и начали с моей квартиры - постепенно знакомясь с новыми нужными людьми - кто находил возможности большого помещения для всех желающих - но ненадолго быстро всё закрывали. Ничего нигде не получалось. Только сейчас - вспоминая всю ту круговерть - начинаю понимать - зачем мадам нужна была дружба со многими друзьями из разных мест. Мы все для неё были просто бесплатные ОСВЕДОМИТЕЛИ. Я не буду здесь писать обо всём - что пришлось пережить нам с подругой - мы очень дружили втроём. Мадам не простила нашей общей подруге уход - и она очень тяжело болела и давно покинула этот мир. Меня её "расправа" ждала позже. А пока - всё начало распадаться . Наши пытались ходить по квартирам - но это тяжело . Общество Бруно закрыли. Позже женщины всё же восстановились и потихоньку начали снова работу. Сейчас оно есть. А про рериховцев ничего давно не слышала - но знаю - что нас много - но все изучают дома. Я не могу "повесить всех собак" на мадам - но то - что знаю я ... лучше помолчать....Хотя иногда в эти месяцы охватывало желание: взять бы эту мадам за грудки - да шарахнуть об стену - обложив девятиэтажными русскими народными словами... Нельзя! Надо их таких любить и прощать....

 

Невыносимо тяжело...У меня получилось - без перерыва - от одного колдуна избавилась - так тутже и мадам появилась. Может это вообще одна сущность?- такая неугомонная... Пыталась задавать вопрос Владыкам Кармы: В чём лично моя вина в жизни этой мадам? Может я её съела во времена дикарей? Или в Атлантиде отбила атланта? Ё-моё! Поняла - я не угостила её лепёшкой 2000 лет назад! Вот он - мой грех. Так я вообще-то в этой жизни ей целый пирог испекла на день её рождения - так что квиты... Пишу всё это и не знаю - зачем... Больше негде вот так исповедываться. Ни о чём не жалею. Да - у меня давние проблемы с невесткой - всё знаю - мне сказано было - не мешать. Да - лишена была общения с внуками - ну и что - у них тоже своих задач полно. Встретимся в Т.Мире - разберёмся. Зная - что творится в семьях моих друзей - благодарю Бога за свою судьбу. Всегда в трудные моменты шли подсказки .И не надо бояться кармических отработок. Если есть возможность отработать в этой жизни чуть больше - значит в следующей жизни останется меньше. И ещё -стуки. Да - это есть. Когда я ещё на черновике писала про слова мадам - что я "омывала тело Христа" - раздался сильный стук по подоконнику - я сидела у окна. Подтверждение - сейчас уже поняла - что они означают. Вот пока и всё... УДАЧИ ВСЕМ...

 

После всего сказанного есть чувство - что я не договариваю до конца - а надо бы. Что мешает? Многие прошлые жизни хорошо поспособствовали - научив никуда не вмешиваться и молчать. Начав писать о мадам - подумалось - что перехожу границы дозволенного. Вот зачем пишу? Мучилась этим вопросом - спрашивала совета - тишина. Пришла пора самой принимать решения? Намучившись вопросами в свою "рабочую бессонницу" - моя близнецовая натура наконец-то замолчала. И вдруг - незнамо откуда и как - без всякого сна - в пол-4 утра и в здравом уме вижу себя и мадам - на ринге. Только ринг и мы в боксёрских перчатках. Мадам не раздумывая наносит мне удар по голове - ещё удар - затихла - настороженно смотрит на меня в ожидании ответа. Понимаю - я должна сделать то - что хочу - за подругу - за свою семью - за пострадавших от мадам - если уж поставили меня "биться " с ней один на один. Стою - смотрю на неё довольно спокойно - и вдруг в голове пошли слова:"Я вас любил - любовь ещё быть может - в душе моей угасла не совсем." Мадам не двигается - считывает - думает. Я продолжаю так же мысленно - но резче и громче: "Но пусть она Вас больше не тревожит - я не хочу печалить Вас ничем!!" Всё исчезает. Я не ударила - я вообще никого ударить не смогу. Поняла - что её удары "на ринге" - это её действия осенью - попытки уничтожить. И я отвечу за все её прыжки в сторону меня и моей семьи. Сначала просто расскажу - что показал Бруно более 20 лет назад. А ей я уже пообещала - ещё одно движение в сторону нашей семьи - и я дам полную информацию о всей её семье. На данный момент эта информация уже есть - где надо.

 

Тогда - более 20 лет назад - мы уже чувствовали - что происходит что-то непонятное - все запутались - не находя объяснений. И я попросила Бруно помочь. Итак. Большая светлая комната без окон. Всё серого цвета. В центре комнаты довольно большой круг людей - в основном мужчины - идут по кругу близко друг к другу так - что можно положить руку на плечо впереди идущего. Всё в каком-то особом ритме танца. В центре круга - мадам. У неё в руках очень длинная указка - она проводит этой указкой между идущими - не позволяя приближаться к друг другу. Всё спокойно. Мимо указки никто не пройдёт. Я стою у самой двери и наблюдаю. Мадам вся в "работе" - ещё не заметила меня. Но тут заходит моя знакомая и устремилась было в круг. Я не хочу этого - но она меня оттолкнула. Тогда я стала сильно бить в ладоши - а увидев рядом ведро - стала бить по нему - остановив всё. Мадам уже шла на меня с зверским взглядом. Я продолжала шуметь. Не доходя до меня - она исчезла. Появились карлики - их было немало. Они окружили мадам - полностью изменившую свой человеческий облик. Было сказано - что будет танец мести - остались её жертвы - и она должна будет за всё заплатить.

 

Я сказала только то - что можно здесь выдать. Карлики - это человекоподобные существа с магическими способностями - похожие на гномов. Самое главное тогда для нас было понимание о разъединении - что мы уже видели на практике. Да - бывает и так: элегантная - с добрым взглядом и довольно симпатичная женщина... Как ей не поверить? Для меня это самый сложный вопрос. Одна надежда на помощь и защиту - это Белое Братство - В.Владыка - наши Учителя - и все - кто с Ними. Судить надо по делам. А как - если дела у мадам тайные? Долго мучилась этой ночью вопросами - почему всё так у нас произошло? Молчат... Пробормотала - может карма? - стукнули по стенке. Вот те на... Мне уже здесь не разобраться - надо ждать перехода - только ТАМ всё узнаю....Очень надеюсь - что на этом - ВСЁ! ВСЕМ - УДАЧИ!!!

 

Мало что я знаю о карликах. Зато очень хорошо и подробно сказано о них в книге Антаровой "Две Жизни." -том 3 часть 1. Я же немного не дописала о действиях мадам. Когда в последней сцене я подняла шум и сломала все действия мадам - в тот момент исчезла не только она - но и весь круг людей. Через мгновение она появилась в образе большого и опухшего животного - еле стоящего на трясущихся ногах. Знаю - что она пыталась сбежать. А все люди - бывшие в комнате по её воле - вдруг стали какими-то прозрачными существами голубоватого цвета - чем-то напоминающие карликов. Это они не дали ей возможности скрыться - окружили и вернули - расплата будет. Видимо - это была её попытка или работа - сделать из этих хороших и многознающих людей - подвластных ей существ. Я помешала? Она бы отомстила ещё тогда - но зная - с Кем я иду -осторожничала - тихо разрушая все мои связи с друзьями и родными. Зачем я всё это пишу? Знаю - как трудно верят люди в Учителей. Не трогая никого - хотелось показать - что всё - данное в Учении - правда. Есть и Братство - и В. Владыка - и Учителя. Есть и такие - как я - самая простая женщина - которой Светлые Силы очень помогают в трудные моменты. От нас нужны только доверие и преданность. Более 20 лет назад мы с друзьями поняли и разобрались с мадам. Ни от кого не было никаких угроз или чего-то грубого. Поняли - осознали - отошли от неё и больше не вспоминали. Но мне - видимо - зачем-то нужно было вспомнить - и - может быть - поставить точку в этом деле. Ещёраз простила эту семью. Закончена ещё одна трудная страница моей жизни. Сейчас очень остро стала чувствовать- что мне необходимо выйти на путь радости. И хотя рядом нет ни друзей ни учителей - зато есть книги. Вот и я - стану Лёвушкой из "Двух Жизней" - и начну новую тропу - а Учителя из книги мне помогут. Тем более - читать и понимать я буду уже по-другому.Всем - всего дорого - здоровья и удачи....

 

Подходя к пути радости - память старательно выбрасывает на поверхность моего сознания разные случаи из прошлого. Сколько уже изжито. Но есть ещё одна история - случившаяся со мной 30 лет назад. Надеюсь - последняя. Мы только что подошли к Учению - знакомились да делились каждый своим познанием. Вскоре вышли на город - где на лекции мы с подругой познакомились с тихим мужчиной. Быстро сдружились - обменялись телефонами. Мне он показался интересным и знающим человеком. Однажды ночью я почувствовала себя летящей среди звёздного неба. Подумалось - уж не на Венеру ли лечу? "Долетела" - но меня туда не пустили. Утром звоню Стасу и жалуюсь. Не помню - как - но он меня успокоил. И на следующую ночь я снова реально полетела. На этот раз - прямиком на Венеру. Она оказалась ближе. Меня встретила группа женщин. Были и девочки - 10 - 12 лет - все в одинаковых розовых длинных платьях и с длинными волосами. И все улыбаются мне. Но - чтобы пообщаться с ними - я должна была пройти некое "очищение - посвящение". Меня подвели к небольшому водопаду - метра 3 высотой - прошла сквозь поток воды и вышла уже похожая на них - в таком же платье и волосами. Но пообщаться не удалось - я тут же исчезла - оказавшись дома в постели. Утром звоню Стасу и сожалею о несбывшемся общении с далёкой планетой. Через пару дней встретились на лекции и домой шли втроёём. Мы с подругой жили рядом в одном подъезде - Стас шёл с нами. Зашли к подруге - пообщались за чаем - и я пошла домой. Вдруг он говорит: Подожди - давай я открою тебе третий глаз." Стою у дверей - оглянулась на него в недоумении - какой ещё глаз? А он уже вытянул руку в моём направлении и стал делать ладонью вращательные движения. В тот же момент я почуяла - что у меня во лбу есть пробка и она тоже стала вращаться. Мне показалось - что она сейчас вылетит и во лбу будет дыра. Я ведь ещё ничего почти не знала о 3 глазе. А потому мгновенно закрыла лоб обеими ладонями. Он кричит: Убери руки!! Я в ответ: Ни за что!!! Он сник - опустил руку и уже тише спросил: Почему? Я тоже спокойно ответила:А на фига мне сквозняк в теле? И ушла. Слышала - соседка - пытаясь сгладить ситуацию - просила открыть этот глаз ей - но он отказался. И больше мы его не видели и не встречали.

 

В этот же год появился и Мегре с "Анастасией". Мы все читали и обменивались. Образовалась группа - и знакомая Фая пригласила меня на встречу с анастасиевцами. Руководила ими очень приятная девушка из ближнего села. Она подошла ко мне и сказала - что знает меня и тоже ходила на лекции. На 3 встречу и далее она уже не пришла. Фая с грустью мне сказала - что ей открыли третий глаз - она сошла с ума - видит что-то и всё время кричит в ужасе. Я сразу подумала о себе - что была на краю чего-то неизвестного. Больше я никуда не стала ходить - забыла про подруг - семинары -встречи - психологов. Ушла в Учение - чтобы самой разобраться. Иногда встречались. Говорили - что видели Стаса на пляже среди женщин - моржей - то ещё где-то. А вскоре они тихо продали квартиру и подались в Германию. Вспомнив эту историю - мне захотелось ещё крепче держаться за руку В.Владыки - и не только держаться - а просто спрятаться в складках Его одежды - чтобы больше никто и никогда не увидел меня. Но успокоилась. Сейчас я уже прекрасно понимаю - что не было никакой Венеры. Я была в сумрачной сфере Тонкого Мира. Возможно у Стаса там есть какое-то своё место и дело - куда он красивыми словами и магией доставляет для каких-то своих целей доверчивых женщин и даже девочек. Я представила себя с третьим глазом. Что может увидеть человек в наше переходное время - когда всё зло сброшено на Землю? Кроме тёмных сил - наверно ничего. Страшно представить себя в таком состоянии и полном одиночестве в пустой квартире. Что ждёт? Только смерть. Скорее всего Стас этого и добивался. Вроде никого не убивал и никто ничего не докажет - и даже не сможет указать на него - да никому и в голову не придёт подумать о нём - он же такой тихий безупречный мужчинка. Всё шито- крыто. И это страшно. Я не буду "додумывать" - зачем ему это надо. Владыки Кармы всё знают. Но если бы была сейчас жива Фая - я бы о многом узнала - т.к. Фая была всегда на связи с анастасиевцами. Да - вот так легко Стас устроил мне " полёт на Венеру" - даже продумал очищение с посвящением - и я - не знавшая ещё толком Учения - была в восторге сама от себя. Тем более - меня так приветливо встретили "жители" этой планеты. И я в это поверила.... Такое было время...

 

Я очень прошу - пожалуйста - будьте бдительны! Не позволяйте никакому человеку ничего у себя открывать. Это может только Учитель или Сам Владыка. И об этом хорошо говорится в Учении. Если взять меня - ведь дано было в нужное время услышать мысли других людей - это дано было для поддержки моего духа в нужные моменты. И не нужны были ничьи махания руками да всякая другая дребедень - и нет страха и недоверия. Одна вечная благодарность за помощь - за жизнь - за Учение. Что касается Стаса и мадам - то я очень благодарна им за возможность пройти подобные уроки - помочь друзьям - ещё больше укрепиться в Учении и Силах Света и отработать в этой жизни всё - что дадут Владыки Кармы. Чтобы следующая жизнь была свободнее и чище - и где будет больше радости. Осуждать нельзя. Стасу - ничего не желаю - промолчу. А с мадам я бы пообщалась - нам есть о чём поговорить - не затрагивая ничьи судьбы. Мне жаль эту семью почему-то.... Всем - всего доброго...