Учил обрезке деревьев. Знал все заброшенные дачи и хорошие деревья - приносил нам саженцы хороших деревьев - порослей там было много и он выбирал - за что мы все были ему благодарны. На рынке бывало - обманывали - у него такого не было. И душа у него была наверное хорошей - вечно к нему приходили - кошки - котята - собачки больные - даже ворона в друзьях была. И жаль было этого человека - жить в железной будке круглый год - не понимаю. Есть трое взрослых детей - сын звал к себе не пошёл. Свободу любит. Чтож - это его выбор - возможно мы чего-то не знаем. Как-то в сырой осенний день пришёл ко мне работать - а на ногах - босоножки. Отругала - дала ему Ванины резиновые сапоги с мехом внутри да носки тёплые и что-то ещё. И на душе легче стало. Но всё чаще думала - что нас связывает? Вроде бы живёт рядом человек - помогает в работе - получает деньги за свой труд - и что? Ну поговорить можно. Да - говорили часто и обо всём. Он усердно пытался подать себя лучше - а я видела - как он храбрится - а душа чуть не плачет. За год до инсульта я всё же увидела нашу связь. В одном из далёких моих прОклятых воплощений я была мальчиком 7 лет - жил он "под забором" - никому не нужный человечек. И один мужчина взял меня к себе. Я работал на него - но у меня была крыша над головой и еда - пусть и скудная - но каждый день. Это была радость - но я время не терял - учился разным делам. Так я прожил у этого человека - 7 лет и уже мог подрабатывать. В этой жизни у нег что-то сломалось - и уже я помогла ему продержаться. Пришло время - и нас развели - меня в больницу - а его в Тонкий Мир куда-то. Я была рада за него - это тоже не жизнь - а годы поджимают. Ну а карма работает чётко - ни дня - больше или меньше - всё подсчитано.

 

Вот что увидела в этой истории. Говорят: Бойтесь своих желаний. Сколько раз он говорил - что умрёт - если меня тут не будет. Пожалуйста - 3 недели не было меня - всё. Мама моя - когда я приехала за ней ухаживать - сколько говорила : Господи - как мне все надоели - хоть бы годик пожить одной. Была лежачая - мне удалось с Божьей помощью поставить её на ноги - хотя ей было уже за 80. Прожила я с января до ноября - отправила меня всё же домой - хочу да хочу одна жить. Я уехала. Но там был и брат мой с семьёй - родни много. Ровно через год в ноябре она и покинула этот мир. Чего то посмотрела я на даты. Ф.М.Достоевский - родился 11 - 11 - 1821. Федя умер 11 -11 - 2022г. Мама ушла - 11-11 - 2003. ?Вот такая наша жизнь. ... Всем - здоровья - здоровья - здоровья ! и УДАЧИ - УДАЧИ - УДАЧИ!!!

 

Когда дописала о Феде - в голове тихо прозвучало - что моя карма здесь завершена. И удивление и облегчение одновременно. Удивление - что какие-то слова или общение могут быть кармой. Облегчение - за этим словом у меня стоит только свобода. Я часто не понимала - зачем пишу и кому оно надо? А справиться с собой не могла. Почему всё "это" стало кармой? Много размышляла - скорей всего правду узнаю ТАМ. Небольшое предположение конечно есть - ведь не зря мне показан в непроходимой чаще этот маленький храм - укрытие. Что-то заставило меня покинуть мир людей. Что-то знала и не сказала? Возможно...Гадать не буду - придёт время - всё узнаю. Хорошо - что самое плохое закончилось в этой жизни. Жаль только - что получился огромный пробел в наработке жизненного опыта. Зато я знаю - какие друзья есть рядом. Знаю - что ждёт меня при переходе в Т.Мир - хочу этих встреч и боюсь верить в лучшее. Мне очень жаль - что много хороших людей было рядом - и почти никто не принял Учение. За что меня и прозвали фанаткой А.Й.. Да - я много поняла из Учения - теперь знаю и не спорю - можно и нужно собирать знания везде. Но я пока не могу - очень хочу просто насытиться всеми знаниями - что дал Сам В. Вл.. Никто и никогда не скажет лучше - чем Он и Учителя Белого Братства... Так что продолжаю работать с Учением. И конечно - работа со своим физическим телом - предупреждения получены - опыт накопляется. Глядя на тех - кто рядом и на своих друзей - могу понять только одно - каждый должен пройти свой путь сам! Попросит помощи - помоги! Не просит - не мешай! Всем друзьям - УДАЧИ! УДАЧИ! УДАЧИ!

 

Карма - кармой - а жизнь продолжается. На днях подруга рассказала сон - уж очень там всё было хорошо. А я где-то читала - что лучше бы наоборот. Но где? Неделю искала и нашла. Это Тибетская Книга Мёртвых. Тоненькая книжица - возможно первый выпуск. Вот эти слова: "...ТАК И В ОБЫЧНЫХ СНОВИДЕНИЯХ МНОГОЕ ПРОТИВОПОЛОЖНО ПО СМЫСЛУ НАШЕЙ ЖИЗНИ. ВО СНЕ ЛУЧШЕ ОТЧАЯТЬСЯ - ЧЕМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. А СЛЁЗЫ ВСЕГДА К РАДОСТИ. И НАЯВУ - СТОИТ ЧЕЛОВЕКУ ХОТЬ НА 2 ДНЯ ЗАМЕНИТЬ САМОЕ СИЛЬНОЕ НО НЕ ЛУЧШЕЕ - НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ - И НЕЧТО ОТКРОЕТСЯ ЕМУ. СРАЗУОТКРОЕТСЯ И ВОЗДАСТСЯ. УВЫ - НИКТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ ДВУХ ДНЕЙ - ДАЖЕ ИЗ ТЕХ НЕМНОГИХ - КТО ПРОБОВАЛ. ОБЫКНОВЕННО ЧЕЛОВЕК ПРОСТО УХОДИТ ОТ ПОДОБНОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРОВЕРКИ ВОЗДАЯНИЕМ."И чего-то так захотелось любого воздаяния. Интересно же! Первое - что пришло в голову - 2 дня не трогаю интернет - доча считает - что я много тут сижу. Выдержала! Воздаяние получила в виде сказки - многие её знают - как в одной семье муж проследил за женой и тоже улетел на шабаш - попал на поляну - там длинный стол - полго еды - а мужик вздохнул - соли нет - и всё исчезло. Ну а я была рада за напоминание о соли. Т.е. - её можно держать в кармане в маленьком пакетике - как защита от тёмных сил. Но это было не то - над чем надо работать - и я взяла самое плохое у меня на данный момент - это внутренние страхи. Они давно всё же есть во мне - а с инсультом ещё добавилось. Короче - настроилась 2 дня прожить без опасений. И я - выдержала! Хотя и без воздаяния понимаю - надо убирать из себя подобное.

 

То - что я получила - выше всех ожиданий. Сначала пришло осознание тех фраз из Тайной Доктрины Учителя Раккоци" - над которыми я долго размышляла. "ОТКРОЙ ОБЪЯТИЯ ТЬМЕ И ПОКОРИ ЕЁ ЛЮБОВЬЮ." "ВОЗЛЮБИ ВСЕХ - ЧТОБЫ МИР СПАСТИ." "БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ ВРАГОВ ВАШИХ - ИБО ТЕМ ИСПОЛНИТЕ СВЕТА ЖЕЛАНИЕ." И было чувство - будто я вместе с Христом в ад спускалась. Ушло желание "сражаться" с тёмной силой. Просто хочу понять и узнать о ней всё - что нам дано. Но больше всего меня поразило то - что я была безмерно благодарна тому колдуну - или кто меня проклял на тыщу лет. Я же видела его не раз - и в лесу за деревьями - когда мы с братом малые заблудились и еле вышли. И в карьере открыто наблюдал сверху - как я тону в жиже и не могу выбраться - да всякое видала. Но объясню мою благодарность. Давно мучилась проблемой - что никогда ни скем не ругалась - а если обижали или предавали - молча уходила. А может надо было объяснять? Сейчас поняла - всё было правильно. Ведь я очень ценила всех людей. Прожив некоторые жизни бездомным ничьим ребёнком - я очень зависела от людей - кто-то дал одёжку - кто-то кусок хлеба - кто-то даже приютил ненадолго. Сравниваю это чувство зависимости от других людей - с бездомными собаками - немало их видела на дачах. И всегда их подкармливала. Т.е. - такая несладкая жизнь вечно голодного и никому ненужного ребёнка - а потом и девочки-подростка - научила быть благодарным за всё - чем помогали разные люди в разных воплощениях. Тут и благодарность - и терпение - и смирение - и уважение. В обычной жизни это не скоро наработаешь. Так что искренне благодарна за возможность таких наработок. А по поводу разборок и молчания - могу сказать из опыта. Начнёшь объяснять - даёшь возможность этому человеку продолжать обсуждать тебя - искажая на свой лад сказанное и ругаться. А молчанием своим я оставляю человека наедине с его мыслями. Пусть думает - что хочет - у меня это всегда работало - замолкали - обсуждать-то было нечего. Но и это всё было редко и только в личном плане.

 

Чуть не забыла. Вечером того же дня ждал меня ещё один сюрприз. Легла спать. И вдруг - через пару минут чувствую необычную лёгкость в теле - а ноги - как мне показалось - стали как бы слегка подниматься. В голове - недоумение - если это выход из тела - то я умираю? - или просто выход тонкого тела? - а если выйду - как обратно в тело вернуться? Такое у меня было впервые. Страха не было - но и Учителя рядом - тоже. Не раздумывала - быстро нога на ногу и всё успокоилось. Из всего этого я поняла - буду ещщё работать здесь - интересно и полезно. ВСЕМ - УДАЧИ!

 

Пропустила всё же - если у кого есть такая книга - "Тибетская Книга Мёртвых" - и захотите найти строчки - которые я дала - то это глава "Очередное рождение" - первый способ.

 

Перебирала свои книги - и вдруг находка: Якоб Бёме "Аврора" - утренняя звезда в восхождении. Помню - когда-то пыталась читать - но мало что поняла. А сейчас очень заинтересовало т.к. знаю - что это воплощение Учителя Иллариона. Неспешно прочитала. И всё равно трудно даются все эти "качества" - не получается увидеть нечто космическое. А что касается добра и зла - всё очень объяснено - и там я нашла подтверждение своему опыту - когда говорила о негативных качествах. Он даже называет эти качества - сыновьями Люцифера. Вот как сказано: 9. "А не на свободе ли он - это я представляю каждому узнать самому: взгляни только на мир при свете дня и ты увидишь - что все четыре новых сына его - которых дьявол породил - когда был изгнан с неба - правят ныне миром: гордость-жадность-зависть-гнев - они правят ныне миром - и суть сердце дьявола - его душевные духи." 11 - "Мир полагает пожалуй - что он ныне в цвету - ибо яркий свет парит над ним; но дух показывает мне - что он стоит посреди ада. Ибо он покидает любовь и предаётся жадности - лихве и живодёрству - и нет больше милосердия в нём. 12. "Каждый кричит:были бы у меня только деньги! Сильный высасывает у низкого мозг из костей и выжимает из него пот насилием." Читаешь всё это - как будто нашу жизнь видишь - а ведь написано 400 лет назад. И ещё. 22."Вот что говорит дух: много язычников - которые не имеют твоего знания и однако сражаются против ярости - прежде тебя будут обладать царством небесным. Кто осудит их - если сердца их качествуют совместно с Богом? Хотя они и не знают Его - в правоте и чистоте своего сердца - в истинной любви друг к другу; они свидетельствуют - что Закон Божий в сердцах их." (Глава 20 - О втором дне. И мне вспомнилось из Учения - как при нападении тёмных сил - В.Владыка отрывал от своей ауры кусочки и бросал их в тёмных. А мне на днях - после прочитанного и продуманного - прозвучало в голове : что когда мы искренне молимся за мир - мы тоже отрываем от себя кусочки нашей ауры и они летят в сторону тёмных. Как-то так....

 

Рассуждали с подругой о радости - которая есть особая мудрость. Немного поспорили. В тот день она смотрела по телеку шоу - где Роман Костомаров катался уже на своих протезах. Когда-то я видела сюжет - где он только ещё примерял эти протезы - я видела обрубки его ног и эти протезы с металлическими трубками.. Просто ужас... У меня тогда заболело сердце и я переключилась и больше никогда не интересовалась этим человеком. Но я тогда прочитала комментарии и многие писали - что знают его и верят в его возможности - но зачем возвращаться туда в прошлое и мучить ноги и себя - ведь есть много чего интересного вокруг. Спросила подругу - зачем она это смотрит? А ей радостно видеть силу духа Романа. Я не стала говорить - почему не смотрю - придётся спорить - а я этого не хочу. Да и радости у меня другие. Особенно сейчас - когда идёт такая война. Мои друзья не смотрят и не хотят знать особо-то о всей ситуации - это утверждается тем - что там много негатива и лучше об зом ничего не знать. И что я могу им ответить? Ведь я просыпаюсь очень рано - где-то в 5 утра - чтобы устеть сделать все важные свои дела и в семь утра я сажусь и слушаю Вести-фм - там всё что надо - и политики разные и учёные - мне интересно всё - что происходит и у нас и в мире - и там же получаю и радость - за каждый освобождённый город или посёлок - за каждый подвиг наших ребят. А силу духа оченьвидно по Курской трубе. А наши новейшие самолёты? Дух захватывает от восхищения. А все наши шоу уже давным-давно не вызывают у меня ничего. Но мне было интересно - и я поспрашивала у своих друзей про радость - особую мудрость. Получилось - у каждого только своё - дети-внуки-снмья- цветочки распустились - и т.д. и т.п. Короче - у каждого своя особая и радость и мудрость. И вот о чём подумалось - ведь у меня тоже другая радость. После книги Я. Бёме радость как особая мудрость обозначилась так: Если презреть всё что относится к негативным качествам и заменить их любовью ко всем и ко всему - может это и будет особая мудрость радости?

 

Всё летнее время работала с Т.Д. - хотелось разобраться с собой. Почему - неплохо зная Учение - я не могу ни понять ни справиться с какой-нибудь проблемой? Почему - чьё-то слово - брошенное в меня - может причинить боль? Не сразу - но я нашла ответ. Если в человеке есть хоть малейший негатив -то чужой и свой негативы легко объединяются . Что такое негатив? Это - гнев зависть- страх- самость и пр.. В себе сразу увидела на 1 месте - страх! Он давно спрятан глубоко внутри - ещё с тех прошлых жизней - когда пришлось пережить всё - что может и что не может выдержать человек. Да и в этой жизни немало досталось от кармических встреч. Так вот. Когда чьё-то негативное слово задело меня - и если внутри меня появилась хоть маленькая обида - происходит встреча негативов - и удар получу именно я - т.к. на данный момент я слабее и тёмные силы не упустят своего. Я обнаружила в себе и другое. Никогда не вспоминала хотя бы о самой простой защите: "не тронь" или "я это не принимаю". Вот и получала. Но! Для моего понимания видимо был нужен ещё один всплеск эмоций. Это и случилось уже по моей вине. Кто-то влез в мой компьютер - сообщила Служба поддержки. Попытки разобраться привели к небольшому взрыву в семье. Тяжко было на душе - когда кое что прояснилось. А после 12 ночи на меня было нападение тёмных сил - пытались задушить. Я почувствовала на своей шее мощные руки и со стороны видела надо мной тёмную бесформенную сущность. В мгновение ока я оказалась внутри себя и с перепугу позвала на помощь дочку - но быстро спохватилась и уже произнесла Имя - всё исчезло. Пока не понимаю - ведь я была в глубоком сне и находилась вне тела - как я могла почуять чужое прикосновение? В. Вл. сказал: "Оградитесь лишь Именем Моим - другие ограды не помогут." - Зов 380. Впервые задумалась - верю ли я по-настоящему? И обалдела от себя самой: красная нить на запястье; на пузе - поясок церковный с молитвой; по всем карманам - иконки. Боже - какой стыд... Разве это доверие? Утром убрала всё - иконки - на полочке - я к ним хорошо отношусь - но сравнивать с В.Владыкой не собираюсь - Он выше всего этого.

 

Да - многое увидела в зтой ситуации - никого обвинять не стала - достаточно того - ЧТО - увидела и КТО поспособствовал. А как реагировать - когда некий человек легко нарушает твоё личное пространство - цитируя с усмешкой цитату из Содружества? Было тяжело - но я справилась - понимая - не защитилась! И это тоже мой урок. На этот раз получила удар по почкам - невралгия - но справилась уже на 3 день - осталась сильная шаткость в теле. Но было здесь и хорошее. Я получила некоторые сюрпризы для себя - также показано - где и о чём особо молчать. Ушла тяжесть - связанная с домом моих родичей - где меня не принимали. Было и интересное. Назавтра читаю А.Й. - и вдруг прямо передо мной зазвучал колокольчик - нежно так несколько секунд. Днём после упражнений и обеда - прилегла - потянуло в сон - но чувствую - как со стороны спины меня пытаются поднять - знаю ведь - не надо спать после еды. А наутро во сне увидела у себя на основании черепа чёрное пятно и от него к позвоночнику идёт чёрная нить - еле поняла - что это мой наушник. Классно показали - что мой позвоночник слушает приказы только от мозга а не от руки или ноги - как пытаются доказать некоторые. Немного позже перечитывала записи в тетради и вдруг: "Чужую силу воспринимает явленный и усталый организм."- Зов 221. Вот так на своём опыте познала 2 фразы из Учения. Класс!!!

 

Вот уже 3 года сижу безвылазно в своей комнате - столько пройдено - прочитано - проработано. А какие уроки классные идут. Из-за разборок с интернетом - задумалась - ведь я толком и не разбираюсь в компьютере - помогали везде дети - а должна была сама. Задумалась - а ведь я не имела желания учиться в этой жизни. Почему? Ведь в школе до 9 класса я была чуть ли не лучшей по школе - а школу окончила с трудом - не было желания - и всё. Стала разбираться - чем занималась в тех жизнях? Скиталась - искала жильё и работу - чтобы выжить. Толь ко в предыдущей жизни удалось пожить немного цивилизованно - где я трудилась техником на маленьком аэродроме - ездила на машине по горным дорогам. А в этой жизни - как только села за баранку школьного ЗИЛ - 164 - поехала сразу - легко и просто. Очень интересно было и на практике в мастерских леспромхоза. Ответственно относилась ко всем поручениям - как впрочем и весь класс - потому и ходила с ведром за давлением да за компрессией какой-то да с коробочкой за искрой. Мужики смеялись - мы тоже - когда поняли. Теперь знаю - навыки прошлых жизней не пропадают - поняла это и по гармошке и по машине. Когда поняла - что могу ездить - захотелось просто работать и иметь зарплату - т.е. - жить самостоятельно.Ведь у меня не было другого опыта. А если могу работать - то зачем мне эта учёба? Да ещё и репетиции по вечерам - уходить не хотелось. Жалею об одном - надо было петь - надеюсь ликвидировать этот пробел в будущем - еси Бог даст такую возможность. И все эти "работы" никак не складывались у меня с учёбой. Вот уже и экзамены - все готовятся - а я рисую картину на всю стену на сцене - к выпускному да вечерние репетиции. Кое- как сдала всё. Уехала сюда и как вечный мужик сразу пошла работать в столярку - окна- двери. Достойно прошла весь курс работ - от распиловки досок до сборки. Потом также хорошо отработала на мебельной. Вот написала и задумалась - как это я не учусь? Да моя учёба началась сразу - как только ушёл срок проклятия. А Учителя какие!!! Наши - любимые!. Так что - всё ещё впереди....

 

Знаю - давно пора заканчивать свои высказывания здесь. Но очень хотелось хоть как-то хоть чем-то предупредить о здоровьи. Мой сосед по площадке получил инсульт прямо за рулём - хорошо хоть на светофоре встали да жена рядом была. Тоже уверены были в себе. пожалуйста - смотрите на меня - 3 года тут - и других знаю - просто подумайте - оно вам надо? Я бы сейчас с удовольствием сходила к участковому врачу - проверилась бы да и на огород поехала....Но у меня есть ещё одно дело. Случайно нашла у себя книгу П.Парви "Теософия в вопросах и ответах". Подумалось - откуда и что за книга? Ведь есть Т.Д. - зачем какие-то вопросы? Но заглянула..... и пропала. Такие темы интересные и нужные - всё разжёвано и так легко читается - я уже 2 раза перечитала всю и ещё буду.Очень хорошо сказано об Учмтелях - карме - силе мысли - о реинкарнации и т.д. и т.п. Мы нашли её и в Гугле - подруге удалось распечатать даже. Пробовала узнать - кто такой П.Парви - но ничего не нашла - а в книге очень мало о нём сказано.Вот наверно и всё Всем всего доброго и УДАЧИ!.

 

В начале сентября -только легла спать и уснула - влетела в какую-то сумрачную сферу - там - на болотистой местности увидела небольшую яму без дна - заполненную густой жижей - где барахталась собачка - пытаясь изо всех сил выбраться - но не могла - торчала одна голова. Машинально схватила её за голову - вытащила и поставила на сухое место. Совсем рядом на листе картона лежали ещё 2 мокрых собачки - трясясь от страха. А глаза у них были просто человеческие. Смотрят на меня - низко опустив головы - а в глазах - страх стыд и надежда. Эта "прогулка" заняла секунд 5 - туда и назад. Я узнала эту семью и всё вспомнила. Ещё летом хотела рассказать об одной мадам - на тему - когда "тёмные силы вторгаются в разные слои людей под всеми личинами Света." Написала на черновике - тогда и зазвенел колокольчик. А я как раз читала книгу З.Фосдик "Мои Учителя" - где Н.К.Рерих сказал - что колоольчик - предупреждение. И я не стала писать об этой мадам - с которой в самые первые годы духовного пути очень сдружились - лекции - встречи - книги. Мы ей очень доверяли. Но позже в нашей группе стало происходить нечто - чему мы не могли найти объяснения. Потянулись разборки - догадки - сомнения. Я как-то вечером села и настроилась на Бруно - было показано всё - о чём и не думалось. Сразу поехала к друзьям и прочитала всё - что записала. Помолчали - и стали жить дальше - оставив мадам в покое. Т. е - перестали с ней общаться. Вот тогда она и стала действовать открыто. Я могу сказать только о себе - не трогая друзей. Как-то она подкараулила меня у дома и предъявила ультиматум: или я выполню её требования или она сделает проблемы в моей семье. Я проигнорировала и молча шла дальше - а вскоре уехала помогать внуку на 3 года и забыла про неё. Но! В самом начале пути она спасла мне жизнь и я навечно останусь ей благодарна. А так как Карма работает безупречно - я вернула долг - вытащив её из ямы. Карма ждала подходящего момента почти 30 лет. Но это и всё - на что я была способна в кармических условиях.

 

Я также поняла - что это они влезли в наши компьютеры и предупредила сына - за что получила по полной программе. Не ошиблась. Сначала стало болеть сердце - потом взлетать давление. А ведь я уже ушла от таблеток - только 1 маленькая на утро и уже хорошо ходила даже без трости. И вот к ночи давление за 200 - скорая да уколы. Засыпаю и вдруг во весь "экран" - мадам во всей красе и белом платье неимоверной длины и как заорёт: "Что - получила? Будешь знать - как лезть в чужие дела..." - дальше я не слышала - провалилась в сон. День прошёл тихо - к вечеру опять за 200 - скорая да уколы. Уходя - врач сказал дочери - что давление было смертельным. Я трошки растерялась. А потом мысленно обратилась к мадам:"Что ж ты делаешь? Ведь когда-то ты спасла мне жизнь - а теперь и я помогла тебе - вытащив из ямы. Разве я лезу в твои дела? Это ты лезешь в нашу семью - а я имею право защищать их. Да - я добрый человек - и- возможно - что в твоей жизни будут трудные ситуации - но тебе и руки никто не подаст - а я смогла бы. Своими негативными действиями по отношению ко мне - ты обрываешь все возможности помочь тебе." На третью ночь и спать боялась - что ещё придумает... И вдруг... Чётко вижу стрелу -серебристая с голубоватым отливом - на взгляд - см 50 - 60. Она легко вошла в мой мозг с правой стороны и исчезла там. Лежу - думаю - от кого и зачем и как она в голове-то уместилась? Но днём в голове прозвучало - что такая стрела посылается В. Владыкой для очищения заградительной сети от чужих негативных мыслей. И правда - с тех пор - тишина. Ещё раз была скорая - и всё . Но история на этом не закончилась.

 

Несколько дней и ночей - тишина. Но однажды - только уснула - вижу такую картину: стою на вершине горы - на самом краю. Далеко внизу виднеется растительность какая-то. На мне спорт. костюм и длинная юбка - не моя - такой не имею. За эту юбку обеими руками держится мадам - она повисла над пропастью. Чтобы не сорваться и мне - пришлось изо всех сил напрячься - удерживая это хрупкое равновесие всем телом. Снять юбку не могу - наклониться и убрать её руки - тоже не могу - мысразу обе и улетим. Рядом нет ничего - за что можно было бы ухватиться. Так и стоим-висим - свет и тьма. Зато держим равновесие! Целый день перебирала в уме - как справиться с этой ситуацией? Да уж.... Ни вытащить мадам не могу - ни избавиться. "Ситуация " однако... Иду спать. В голове тихо прозвучало: Посмотри вниз. Вернулась в то видение и медленно начинаю опускать взгляд вниз - наверно увижу нечто страшное - раз предупредили и надо быть готовой. От того - что я увидела - хотелось просто выругаться - сдержалась - но от всего сердца вырвалось - ё моё!!! М ы были на небольшом холме высотой не более трёх метров. Каким-то образом успела отметить - что мадам не висит - а легко стоит на небольшом пятачке в извилинах этого холма-горы и преспокойно держит юбку - слегка усмехаясь. Еле сдержалась в своих эмоциях - аккуратно освободилась от юбки и исчезла оттуда. Как же я была благодарна Высшим Силам затакой шикарный урок. Разбор "полётов" был впереди - а пока задумалась: Почему с этой мадам я так расщедрилась и обещала помочь? Наверно потому - что много читала о любви и прощении типа:"Открой объятья тьме и покори её любовью" или "Возлюбите всех - чтобы мир спасти". Да - было о чё подумать. Зашла подруга - рассказала ей про урок - она рассмеялась:"У страха глаза велики". Я промолчала и продолжала думать. И наконец нашла это слово - ОБРЕЧЁННОСТЬ.

 

Сама себя обрекла на связь и погибель вместе с мадам. Ведь если протянуть ей руку в минуту опасности и угрозы её жизни - она крепко ухватится и уже не отпустит. Чужая юбка на мне. понимаю так: я - абсолютно неграмотная в вопросах судебно- следственных дел - взялась решать чужую судьбу - к чему меня никто не обязывал. Я не смогла справиться с этой ситуацией. А мадам не хотела видеть на мне чужую одежду - как нечто - напоминающее ей судью. Просто помочь ей - было недопустимо для меня - как всё и показано на этом примере. Да - я не видела выхода из этой ситуации - его просто не было - потому и показали холмик - чтобы я не нервничала. Вот и думаю - надо любить людей - что же сказать о мадам - если свой выбор она сделала 2000 лет назад - когда кричала - распни его! Хотя почему-то жаль её ...

 

Хочу обратиться к тем - кто читает мою писанину и потом сообщает дочери - крутя пальцем у виска "чего это она"?. Не читайте! Здесь на форуме - просто залежи важного - нужного - интересного. Мои дети в своё время и помогали мне наладить связь с ИОСВ - так что они в курсе моих дел. Но мы никогда не вмешиваемся в личные пространства других людей - не осуждаем и не обсуждаем. А здесь я просто делюсь опытом - вот и всё. Было время - было столько друзей и обид - но я не могла всех принять в квартире - позже вышли на город. Сейчас остались 3 подруги - в разных странах . Люди уезжают в поисках лучшей доли - мне ехать некуда да и показано было - здесь! Иногда встречаю - с кем начинали . Как дела? как успехи? Крику:"А что дала твоя А.Й. - мужа нет - работы нет!" или - АЙ - это костыли - брось и слушай меня." Я ни с кем не спорю - всё равно я для таких людей - просто фанатик А.Й. Потому - пусть идут - куда хотят - без костылей и фанатизма - не знаю куда. А я не прогадала. Осталась почти в одиночестве и теперь практически и фактически помогают только Высшие Силы. Почему? "Письма Махатм" - письмо 130 - Кут- Хуми:"Каждый шаг - предпринятый кем- либо в Нашем направлении - заставляет Нас делать шаг навстречу ему." Вот и всё. Но свой опыт тоже нужно нарабатывать. Вот и делюсь - чем могу. И ошибки были и друзья помогали разбираться - всё было.

 

Хочу поделиться двумя примерами моего несовершенства. Как только купили А.Й. - я тут же за 2 недели их и прчла - нажарю семечек - чтоб не уснуть и читала. Когда похвалилась подруге - она весело попросила рассказать что-нибудь. А я и сказать ничего не могла - но прочитала же! Как - то одна семейная пара попросила меня "поработать" - якобы у их сына 7 лет - 26 одержаний. Я и не возражала - полная своей значимости и готовая на подвиги. Нужно было простопосидеть с закрытыми глазами и чего-то думать. Разве это трудно? Вот сели в круг - закрыла глаза - ладони разложила - жду победных результатов. Тут вижу - как за спинами ребят появился мужчина - направил руки в мою сторону - из рук пошёл огонь и окружил меня кольцом по пояснице. Чётко всё это видела и никогда не забуду. Открыли глаза - спросили первую меня - я честно всё и сказала. Они быстро переглянулись и превратили всё - меня с благодарностью отправили тёмной ночью пешком через город домой. Откуда мне тогда было знать - что всех одержателей забрала бы я - не имея защиты и знаний. Потом уже другая пара объяснили мне такие дела и взяли с меня слово - никогда не ходить на такие подвиги. И ещё один случай. Как-то пришла с работы очень уставшая и вечером быстро уснула. Вижу - иду по темноватой сфере в обнимку с улыбчивым парнем - рядом ещё один сидит и улыбается. Сел на камень - меня на колени посадил и пошёл руками по мне лазить. Страшно - а ничего не могу - как заворожили. Вдруг кто-то как шлёпнет по заднице - проснулась - огляделась - никого. Глянула на портрет - встала - поблагодарила - умылась - помолилась. С тех пор очень аккуратно готовлюсь ко сну.

 

Сколько раз спасали - всё равно не пойму - как Они всё видят и всё знают - что вот тут в какой-то квартире - в далёком от Тибета Приднестровье живёт такая тётушка и ей нужна помощь... Как? Я не понимаю. И я ведь не одна такая - нас много. Зато знаю -что "тёмные обессиливают во время сна - чтобы легче подбросить вред - пользуясь нарушением равновесия." - М.О.1 - 107. Сейчас я уже могу сказать с огромной уверенностью - что нет на Земле ничего - что могло бы сравниться по силе Духа с Учением - данным В. Владыкой. За эти 30 лет - что я смогла пройти - очень многое из Учения я проверила лично на себе. Никто и никогда не помогал мне так - как наши Учителя. Да - я знаю многие молитвы - читаю их до сих пор и утром и вечером. Но честно - в самые трудные минуты меня спасал Сам В. Владыка - даже без молитв и просьб - всегда - мгновенно. Пройдено и усвоено. Ни одно учение - данное людьми - не сравню с тем - что дано из Б. Братства. И к церкви отношусь спокойно. А моя дочь ходит каждое воскресенье на утреннюю службу. Ей это нужно И есть знакомая - вся в психологии - ни в какие учения не верит - везде у неё просто работа мозга. И что? Всем дана свобода. Я давно уже ни с кем не спорю - научилась молчать - чтобы не вызывать раздражение. Выйти на путь и идти уверенно - непросто. Моя вечная подруга - с которой идём рядом почти с 3 расы - сказала - что ей понадобилось 14 лет - чтобы понять смысл учения Бруно Грёнинга - с которого мы многие начинали. А сейчас она просто летит по пути А.Й. Все трудные вопросы разбираем вместе. Я также прекрасно понимаю - что В.Владыка не сможет следить за каждым рериховцем - значит - у Него множество помощников - кого мы и не знаем. И когда я за что-то благодарю наших Учителей - то всегда имею ввиду и всех тех - кто помогает - т.е. - невидимых помощников.