Учил обрезке деревьев. Знал все заброшенные дачи и хорошие деревья - приносил нам саженцы хороших деревьев - порослей там было много и он выбирал - за что мы все были ему благодарны. На рынке бывало - обманывали - у него такого не было. И душа у него была наверное хорошей - вечно к нему приходили - кошки - котята - собачки больные - даже ворона в друзьях была. И жаль было этого человека - жить в железной будке круглый год - не понимаю. Есть трое взрослых детей - сын звал к себе не пошёл. Свободу любит. Чтож - это его выбор - возможно мы чего-то не знаем. Как-то в сырой осенний день пришёл ко мне работать - а на ногах - босоножки. Отругала - дала ему Ванины резиновые сапоги с мехом внутри да носки тёплые и что-то ещё. И на душе легче стало. Но всё чаще думала - что нас связывает? Вроде бы живёт рядом человек - помогает в работе - получает деньги за свой труд - и что? Ну поговорить можно. Да - говорили часто и обо всём. Он усердно пытался подать себя лучше - а я видела - как он храбрится - а душа чуть не плачет. За год до инсульта я всё же увидела нашу связь. В одном из далёких моих прОклятых воплощений я была мальчиком 7 лет - жил он "под забором" - никому не нужный человечек. И один мужчина взял меня к себе. Я работал на него - но у меня была крыша над головой и еда - пусть и скудная - но каждый день. Это была радость - но я время не терял - учился разным делам. Так я прожил у этого человека - 7 лет и уже мог подрабатывать. В этой жизни у нег что-то сломалось - и уже я помогла ему продержаться. Пришло время - и нас развели - меня в больницу - а его в Тонкий Мир куда-то. Я была рада за него - это тоже не жизнь - а годы поджимают. Ну а карма работает чётко - ни дня - больше или меньше - всё подсчитано.

 

Вот что увидела в этой истории. Говорят: Бойтесь своих желаний. Сколько раз он говорил - что умрёт - если меня тут не будет. Пожалуйста - 3 недели не было меня - всё. Мама моя - когда я приехала за ней ухаживать - сколько говорила : Господи - как мне все надоели - хоть бы годик пожить одной. Была лежачая - мне удалось с Божьей помощью поставить её на ноги - хотя ей было уже за 80. Прожила я с января до ноября - отправила меня всё же домой - хочу да хочу одна жить. Я уехала. Но там был и брат мой с семьёй - родни много. Ровно через год в ноябре она и покинула этот мир. Чего то посмотрела я на даты. Ф.М.Достоевский - родился 11 - 11 - 1821. Федя умер 11 -11 - 2022г. Мама ушла - 11-11 - 2003. ?Вот такая наша жизнь. ... Всем - здоровья - здоровья - здоровья ! и УДАЧИ - УДАЧИ - УДАЧИ!!!

 

Когда дописала о Феде - в голове тихо прозвучало - что моя карма здесь завершена. И удивление и облегчение одновременно. Удивление - что какие-то слова или общение могут быть кармой. Облегчение - за этим словом у меня стоит только свобода. Я часто не понимала - зачем пишу и кому оно надо? А справиться с собой не могла. Почему всё "это" стало кармой? Много размышляла - скорей всего правду узнаю ТАМ. Небольшое предположение конечно есть - ведь не зря мне показан в непроходимой чаще этот маленький храм - укрытие. Что-то заставило меня покинуть мир людей. Что-то знала и не сказала? Возможно...Гадать не буду - придёт время - всё узнаю. Хорошо - что самое плохое закончилось в этой жизни. Жаль только - что получился огромный пробел в наработке жизненного опыта. Зато я знаю - какие друзья есть рядом. Знаю - что ждёт меня при переходе в Т.Мир - хочу этих встреч и боюсь верить в лучшее. Мне очень жаль - что много хороших людей было рядом - и почти никто не принял Учение. За что меня и прозвали фанаткой А.Й.. Да - я много поняла из Учения - теперь знаю и не спорю - можно и нужно собирать знания везде. Но я пока не могу - очень хочу просто насытиться всеми знаниями - что дал Сам В. Вл.. Никто и никогда не скажет лучше - чем Он и Учителя Белого Братства... Так что продолжаю работать с Учением. И конечно - работа со своим физическим телом - предупреждения получены - опыт накопляется. Глядя на тех - кто рядом и на своих друзей - могу понять только одно - каждый должен пройти свой путь сам! Попросит помощи - помоги! Не просит - не мешай! Всем друзьям - УДАЧИ! УДАЧИ! УДАЧИ!

 

Карма - кармой - а жизнь продолжается. На днях подруга рассказала сон - уж очень там всё было хорошо. А я где-то читала - что лучше бы наоборот. Но где? Неделю искала и нашла. Это Тибетская Книга Мёртвых. Тоненькая книжица - возможно первый выпуск. Вот эти слова: "...ТАК И В ОБЫЧНЫХ СНОВИДЕНИЯХ МНОГОЕ ПРОТИВОПОЛОЖНО ПО СМЫСЛУ НАШЕЙ ЖИЗНИ. ВО СНЕ ЛУЧШЕ ОТЧАЯТЬСЯ - ЧЕМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. А СЛЁЗЫ ВСЕГДА К РАДОСТИ. И НАЯВУ - СТОИТ ЧЕЛОВЕКУ ХОТЬ НА 2 ДНЯ ЗАМЕНИТЬ САМОЕ СИЛЬНОЕ НО НЕ ЛУЧШЕЕ - НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ - И НЕЧТО ОТКРОЕТСЯ ЕМУ. СРАЗУОТКРОЕТСЯ И ВОЗДАСТСЯ. УВЫ - НИКТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ ДВУХ ДНЕЙ - ДАЖЕ ИЗ ТЕХ НЕМНОГИХ - КТО ПРОБОВАЛ. ОБЫКНОВЕННО ЧЕЛОВЕК ПРОСТО УХОДИТ ОТ ПОДОБНОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРОВЕРКИ ВОЗДАЯНИЕМ."И чего-то так захотелось любого воздаяния. Интересно же! Первое - что пришло в голову - 2 дня не трогаю интернет - доча считает - что я много тут сижу. Выдержала! Воздаяние получила в виде сказки - многие её знают - как в одной семье муж проследил за женой и тоже улетел на шабаш - попал на поляну - там длинный стол - полго еды - а мужик вздохнул - соли нет - и всё исчезло. Ну а я была рада за напоминание о соли. Т.е. - её можно держать в кармане в маленьком пакетике - как защита от тёмных сил. Но это было не то - над чем надо работать - и я взяла самое плохое у меня на данный момент - это внутренние страхи. Они давно всё же есть во мне - а с инсультом ещё добавилось. Короче - настроилась 2 дня прожить без опасений. И я - выдержала! Хотя и без воздаяния понимаю - надо убирать из себя подобное.

 

То - что я получила - выше всех ожиданий. Сначала пришло осознание тех фраз из Тайной Доктрины Учителя Раккоци" - над которыми я долго размышляла. "ОТКРОЙ ОБЪЯТИЯ ТЬМЕ И ПОКОРИ ЕЁ ЛЮБОВЬЮ." "ВОЗЛЮБИ ВСЕХ - ЧТОБЫ МИР СПАСТИ." "БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ ВРАГОВ ВАШИХ - ИБО ТЕМ ИСПОЛНИТЕ СВЕТА ЖЕЛАНИЕ." И было чувство - будто я вместе с Христом в ад спускалась. Ушло желание "сражаться" с тёмной силой. Просто хочу понять и узнать о ней всё - что нам дано. Но больше всего меня поразило то - что я была безмерно благодарна тому колдуну - или кто меня проклял на тыщу лет. Я же видела его не раз - и в лесу за деревьями - когда мы с братом малые заблудились и еле вышли. И в карьере открыто наблюдал сверху - как я тону в жиже и не могу выбраться - да всякое видала. Но объясню мою благодарность. Давно мучилась проблемой - что никогда ни скем не ругалась - а если обижали или предавали - молча уходила. А может надо было объяснять? Сейчас поняла - всё было правильно. Ведь я очень ценила всех людей. Прожив некоторые жизни бездомным ничьим ребёнком - я очень зависела от людей - кто-то дал одёжку - кто-то кусок хлеба - кто-то даже приютил ненадолго. Сравниваю это чувство зависимости от других людей - с бездомными собаками - немало их видела на дачах. И всегда их подкармливала. Т.е. - такая несладкая жизнь вечно голодного и никому ненужного ребёнка - а потом и девочки-подростка - научила быть благодарным за всё - чем помогали разные люди в разных воплощениях. Тут и благодарность - и терпение - и смирение - и уважение. В обычной жизни это не скоро наработаешь. Так что искренне благодарна за возможность таких наработок. А по поводу разборок и молчания - могу сказать из опыта. Начнёшь объяснять - даёшь возможность этому человеку продолжать обсуждать тебя - искажая на свой лад сказанное и ругаться. А молчанием своим я оставляю человека наедине с его мыслями. Пусть думает - что хочет - у меня это всегда работало - замолкали - обсуждать-то было нечего. Но и это всё было редко и только в личном плане.

 

Чуть не забыла. Вечером того же дня ждал меня ещё один сюрприз. Легла спать. И вдруг - через пару минут чувствую необычную лёгкость в теле - а ноги - как мне показалось - стали как бы слегка подниматься. В голове - недоумение - если это выход из тела - то я умираю? - или просто выход тонкого тела? - а если выйду - как обратно в тело вернуться? Такое у меня было впервые. Страха не было - но и Учителя рядом - тоже. Не раздумывала - быстро нога на ногу и всё успокоилось. Из всего этого я поняла - буду ещщё работать здесь - интересно и полезно. ВСЕМ - УДАЧИ!

 

Пропустила всё же - если у кого есть такая книга - "Тибетская Книга Мёртвых" - и захотите найти строчки - которые я дала - то это глава "Очередное рождение" - первый способ.

 

Перебирала свои книги - и вдруг находка: Якоб Бёме "Аврора" - утренняя звезда в восхождении. Помню - когда-то пыталась читать - но мало что поняла. А сейчас очень заинтересовало т.к. знаю - что это воплощение Учителя Иллариона. Неспешно прочитала. И всё равно трудно даются все эти "качества" - не получается увидеть нечто космическое. А что касается добра и зла - всё очень объяснено - и там я нашла подтверждение своему опыту - когда говорила о негативных качествах. Он даже называет эти качества - сыновьями Люцифера. Вот как сказано: 9. "А не на свободе ли он - это я представляю каждому узнать самому: взгляни только на мир при свете дня и ты увидишь - что все четыре новых сына его - которых дьявол породил - когда был изгнан с неба - правят ныне миром: гордость-жадность-зависть-гнев - они правят ныне миром - и суть сердце дьявола - его душевные духи." 11 - "Мир полагает пожалуй - что он ныне в цвету - ибо яркий свет парит над ним; но дух показывает мне - что он стоит посреди ада. Ибо он покидает любовь и предаётся жадности - лихве и живодёрству - и нет больше милосердия в нём. 12. "Каждый кричит:были бы у меня только деньги! Сильный высасывает у низкого мозг из костей и выжимает из него пот насилием." Читаешь всё это - как будто нашу жизнь видишь - а ведь написано 400 лет назад. И ещё. 22."Вот что говорит дух: много язычников - которые не имеют твоего знания и однако сражаются против ярости - прежде тебя будут обладать царством небесным. Кто осудит их - если сердца их качествуют совместно с Богом? Хотя они и не знают Его - в правоте и чистоте своего сердца - в истинной любви друг к другу; они свидетельствуют - что Закон Божий в сердцах их." (Глава 20 - О втором дне. И мне вспомнилось из Учения - как при нападении тёмных сил - В.Владыка отрывал от своей ауры кусочки и бросал их в тёмных. А мне на днях - после прочитанного и продуманного - прозвучало в голове : что когда мы искренне молимся за мир - мы тоже отрываем от себя кусочки нашей ауры и они летят в сторону тёмных. Как-то так....

 

Рассуждали с подругой о радости - которая есть особая мудрость. Немного поспорили. В тот день она смотрела по телеку шоу - где Роман Костомаров катался уже на своих протезах. Когда-то я видела сюжет - где он только ещё примерял эти протезы - я видела обрубки его ног и эти протезы с металлическими трубками.. Просто ужас... У меня тогда заболело сердце и я переключилась и больше никогда не интересовалась этим человеком. Но я тогда прочитала комментарии и многие писали - что знают его и верят в его возможности - но зачем возвращаться туда в прошлое и мучить ноги и себя - ведь есть много чего интересного вокруг. Спросила подругу - зачем она это смотрит? А ей радостно видеть силу духа Романа. Я не стала говорить - почему не смотрю - придётся спорить - а я этого не хочу. Да и радости у меня другие. Особенно сейчас - когда идёт такая война. Мои друзья не смотрят и не хотят знать особо-то о всей ситуации - это утверждается тем - что там много негатива и лучше об зом ничего не знать. И что я могу им ответить? Ведь я просыпаюсь очень рано - где-то в 5 утра - чтобы устеть сделать все важные свои дела и в семь утра я сажусь и слушаю Вести-фм - там всё что надо - и политики разные и учёные - мне интересно всё - что происходит и у нас и в мире - и там же получаю и радость - за каждый освобождённый город или посёлок - за каждый подвиг наших ребят. А силу духа оченьвидно по Курской трубе. А наши новейшие самолёты? Дух захватывает от восхищения. А все наши шоу уже давным-давно не вызывают у меня ничего. Но мне было интересно - и я поспрашивала у своих друзей про радость - особую мудрость. Получилось - у каждого только своё - дети-внуки-снмья- цветочки распустились - и т.д. и т.п. Короче - у каждого своя особая и радость и мудрость. И вот о чём подумалось - ведь у меня тоже другая радость. После книги Я. Бёме радость как особая мудрость обозначилась так: Если презреть всё что относится к негативным качествам и заменить их любовью ко всем и ко всему - может это и будет особая мудрость радости?