И всё-таки... Думаю, думаю...Относится ли ЭТО к нашей российской вакцине? Ведь придумывали её у нас в стране, а не брали неизвестно где. Не будут же наши наших уничтожать. Или как?

 

Не думаю, что вакцину изобрели у нас, ведь наука была уничтожена под корень в девяностые и едва ли возродилась. многие говорят, что база для создания вакцины взята в Японии. И потом, вакцинация не стаит целью уничтожение людей, но лишь понижение частоты вибраций их тел.

 

На днях попросила соседку по даче рассказать, как она перенесла коронавирус. Вот что она рассказала.
Умер родственник, приехали родные из Европы, прошли тест. Всё у всех хорошо. Собрались человек 10 самых близких, обсудили планы, приняли решение, разошлись. На утро она почувствовала, что в носу как будто кто-то ползает, щекотно, часто тёрла нос. Назавтра "это" добралось до горла, "щекотало и ползало" уже там. Заметила, что температурастала подниматься до 37,2 . Так было несколько раз - поднималась и падала до 36. На 3 день стало больно дышать в верхней части лёгких, температура стала подниматься. Всё - бегом к врачу. Тест, вирус, шок - откуда??? Ведь все свои только были. Так она попала в больницу. Каждые 6 часов - уколы. Я видела её руки, тёмно-серые от плеча до локтя со следами уколов. Она говорит, что сначала руки были чёрными, очень болели, люди не выдерживали, им делали уколы в живот. Все, кто тогда был на встрече, - заболели. Вирус принёс местный родич, он не знал, и заразил ещё 4 человек у себя на работе, а соседка "захватила" с собой своего старшего сына, который не был с ними, просто подвёз маму по делам в тот денёк.

 

Она мне всё это рассказывает, а у меня параллельно идут свои мысли. Вот у неё "защекотало" в носу. И я вспомнила, как в начале пути прочитала у Е.И., что нужно внутри носа смазывать вазелином. На встрече спросила у друзей - зачем? Ответил парень-студент:"Микробы не пройдут, скользко." Все весело посмеялись над микробами, но с того дня я года два смазывала в носу перед сном и выходом на улицу, потом как-то исчезло это из памяти..... Горло, ангина... При этих словах сразу вижу горячее молоко с содой и как бы слышу слова В.Вл., что сода гасит все воспалительные процессы...
Т.е., я услышала, как им всем было тяжело, как мучились с вирусом, сколько всего им вкололи, ЧТО капало в их тела через капельницы. И параллельно видела, КАК можно было этого избежать. (Ведь возможно?) Сколько раз за эти годы я говорила соседке о пользе соды. Уже и врачи стали об этом говорить. Ноль. Часто думаю - можно ли донести о других то, о чём знаешь сам? Уже не уверена. А может и не надо?

 

Надо доносить, и соду пить надо-так на примере увидят ее воздействие

 

Не так уж и давно я высказалась о трудных отношениях с дочкой. Были у меня и обиды, и претензии. "Я же мать!" Долгое время жили почти молча. Иногда хотелось плакать, т.к. просто уже не понимаешь - КАК жить, КАК быть?. С весны стало полегче - работа на даче отнимала весь день, мозги наполнены посадкой, обрезкой, удобрениями и т.п.. Постепенно, отдавая силы земле, я стала намного меньше думать о проблемах в семье. Даже начала проявляться некая благодарность за мою свободу. (Разумеется - мысленно.) И чем дальше - тем больше благодарила. Даже стала забывать, что "я же мать." То ли успокоение пришло, то ли безразличие ко всему. Однажды заметила на столе у дочки мои старые книги по лекарственным растениям. ? Немного поговорили даже. На душе как-то потеплело. И это было начало. Мои мысли становились всё лучше, всё чище. А где-то в начале июля они приехали на дачу. Я вовсю делала заготовки для чая, и она тоже этим увлеклась. С тех пор работаем вместе. Она изучает травы, делает гидролат, приправы. Уже имеет свои грядки, а я помогаю во всём. Т.е. работаем вместе, и я бесконечно слышу: мама то, мама это, мама, мама.... Но почему так всё пошло - не доходило до меня, а я не задумывалась. Помог случай. Встретились в скайпе с подругой из дальнего зарубежья. Почти рыдает, что сын - такой-сякой, не помогает. "А она же - мать!" И тут я поняла. Наши мысли! Подруга - очень хорошая мать, но не подозревает, что иметь обиду в мыслях - очень чревато. Ведь мы так связаны с родными. Теперь я знаю, что в моей семье всё дело было только во мне. Изменив мышление на позитивное, сразу началась перестройка. И не зря сказано:" Хочешь изменить мир - начни с себя, изменишься ты, изменится и мир вокруг тебя." Теперь стараюсь жить так, чтобы ни одна негативная мысляшка не просочилась. Трудно. Дома с родными проще, а вот с чужими .... Но учиться этому необходимо. Рада, что поняла этот трудный урок.....

 

Хочу добавить, что не только учусь позитивному мышлению, но и позитивному молчанию. Знаю своё многословие. Знаю свою искренность. Иногда за это получаю. Сейчас в общении с дочерью начинаю учиться и молчанию. Уже поняла в разговорах с ней, что не всё можно ей говорить. Она любит, когда её спрашивают и она может подсказать. Мои подсказки ей не нужны. И это хорошо, я учусь не отвлекаться от своих дел, проблем. Много читаю. Много размышляю. В любом случае - отвечать придётся только за себя. Вот и говорю себе: Вперёд и с песней!

 

Моей знакомой понадобилась помощь из А.Й.. А я, несколько лет назад, когда снова стала читать Учение, завела несколько тетрадей, чтобы выписывать важное для себя по темам: Карма, Прогнозы, Молитвы и указы, и др. Нашла ответ для неё, а сама погрузилась в эти свои записи. И вдруг: "Придётся исключить все вопросы о бывшей семейной жизни." Моё сознание остановилось... А я? Никто меня не просил, сама рассказывала, а зачем - и не знаю. На душе было очень нехорошо. Но на другой день ума хватило прочитать этот параграф 209 из Общины. И там даются советы, как нужно разговаривать с новыми людьми, которые подошли к Учению. Стало понятней. Но в этой строчке увидела очень большой урок для себя. Ведь сколько раз я уже читала Учение, вот - даже выписала эту строчку себе в тетрадь. Так почему же не дошло, когда читала столько раз? Да, тогда не дошло. А сейчас, пройдя опыт встреч с ушедшими, сумев разложить ту бывшую жизнь по полочкам, узнав - кто есть кто, я поняла, что вся эта ситуация пропущена у меня через сердце. Прошло полгода, ни разу и мыслей о той жизни не возникало, и даже нет желания снова вспоминать и что-то говорить. И вот что нашла дальше в записях: "... Не продумание, но прочувствование даёт откровение духа. Только пережитое может быть изжито..." (МО 3 - 207).

 

А дальше - ещё один важный для меня урок. Когда впервые стала читать А.Й., тут уж у меня на всю жизнь запомнилось: "Не надо ценить слово разъясняющее. Бери утверждение Первоучителя. Я сказал." (Зов 12 июля 22г. ) Или вот это:" Самое практичное - уничтожить все комментарии, сделанные после трёх веков от ухода Учителя. Надо когда-нибудь почистить полки. От этой чистки вырастут облики Учителей Света". (Община 40). Этим направлением я и жила. До сих пор никакие другие книги, кроме данных через Владыку, не были у меня в руках. И вот снова некий шок от своих же записей. (И это пока не очень укладывается в моей голове.) "...Не запрещает Учитель читать различные книги. Каждый боящийся будет ограничивать, но водитель зовёт к широкому познанию. Он не удержит от добра во всяческом его виде. Эта щедрость духа необходима. Тот, кто не хочет даже выслушать, уже опасается чего-то. Так огненное условие требует широких врат и скорейших крыльев..." (МО - 560). Ещё подобное есть в Знаках А.Й. - 234 и 310.
Да, многое передумалось... Кто-то давно идёт, кто-то только подошёл, у каждого свой путь, своё сознание. А мне снова урок. Вижу свою ошибку и очень рада, что больше ни к кому не будет моих неправильных претензий. Но для себя ничего менять не буду. Наоборот, ещё усерднее буду изучать и выписывать из Учения важное, чтобы быть более устойчивой именно в ЭТИХ знаниях. Время поджимает....

 

Перечитав свои записи из Учения более внимательно, вспомнила свой давний сон, где увидела многих рериховцев, молча и сосредоточенно идущих в нескончаемой шеренге. Меня тогда удивило - почему все молчат? С радостью присоединилась, иду, заглядываю с улыбкой на идущих рядом, но они меня "не видели". Взгляды у всех - только вперёд. Сейчас понимаю и вижу этот сон немного иначе. Эта шеренга не имеет ни начала, ни конца. Да, это в Т. Мире, и показано, что рериховцы "опоясали" Землю, они идут в одном направлении, соблюдая ритм движения. Почему молча? А кому нужен гвалт? Просто представила - там шепчутся, сзади что-то обсуждают... Нет, нет и нет. Только молча, с внутренней молитвой, с устремлением к Владыке. И вот что есть в Учении: "Одинокие мышления сольются в особые потоки, их мощный химизм растворит скалы." (Надземное - 710.)
Дай Бог нам всем удачи на этом важном Пути....

 

Когда перечитывала эти свои записи, из тетради выпал листок с молитвой:"Владыка сердец наших, Даруй нам очищение, Даруй нам просветление, Озаряя нас, огради от всякой скверны. Да пребудет вера в Волю Твою путеводной звездой над жизнью нашей. АУМ."
Я к ней просто приклеилась. Читаю дома, в дороге, на даче. И вот что со мной произошло. Страх... Даже в мыслях не допускала, что у меня много страхов. Иногда писала, что "благодаря чему-то" - избавилась от страха, а на деле просто заменяла страх осторожностью. Типа: вот какая я осторожная, никого и ничего не боюсь, а если и вздрагиваю от треснувшей ветки, какого-то скрипа или ещё чего-то, так я же осторожная! Стала замечать ещё с весны, что выходя на нашу дорогу к дачам, у меня начинало биться сердце, озираюсь, иду вроде и спкойно, но с охранной молитвой. Да, у нас тут всякое бывало - и криминал, и поджоги, и грабили. И меня 2 раза грабанули. В первый раз

 

(Не дали нормально написать - убежало сообщение раньше времени.)В первый раз забрали все новые инструменты- я только что купила дачу. Всем соседям замки сломали, все ругались. А я мысленно сказала спасибо, оглядела домик хозяйским "мужским " взглядом и сделала классные тайники, о которых никто не знает. И вот уже 5 лет тихо. Казалось бы... Но мой страх начал усиливаться. Виделись какие-то неприятные сцены и нечто негативное. Но как-то в голову не приходило попросить помощи. Возможно - надо было дойти до предела. И такой момент настал 9 сентября (9. 09.) Сижу, пью чай, на шиферную крышу падают 2 ореха - орех растёт рядом. Ба-бах! В голове сразу кино: Через соседский забор перепрыгивает бандит с пистолетом и бежит к моим дверям. Я "успеваю позвонить" в милицию и сыну, все "мчатся" мне на помощь. Бандит не добежал до моих дверей, т.к. я резко тряхнула головой и закричала (в духе конечно) :"Господи, как я устала от таких сцен, от этих прячущихся бандитов за домиком, за деревьями, от этих...., и от этих...!!! Не хочу перечислять то негативное, что часто меня мучило. Не успела "докричать", как увидела двух белоснежных ангелов, спускавшихся прямо посреди дачи над смородиной. Я их видела и не видела одновременно. Это был такой восторг духа! Удивлялась, смеялась, просто была переполнена радостью! А вот выбежать им навстречу ума не хватило, сидела, как приклеенная.

 

Не знаю, что сделали ангелы на моей даче, чтобы всё изменить, но у меня была ещё одна тяжёлая проблема дома, связанная с Т.Миром. Говорить об этом не буду, Ангелы были у меня в тот же вечер, видела их на мгновение, они всё исправили. То, что в обоих случаях они показали себя

 

пусть и на мгновение, очень помогло мне, реально увидев, как работает защита. После такого освобождения - очищения сознания, мне и догадываться было не нужно, что вся гадость - это работа моей головы, это мои тяжёлые мысли. Прошло уже 4 недели . Что могу сказать? Хожу на дачу спокойно, про охранные молитвы уже и забыла. Не озираюсь, не пугаюсь, не оглядываюсь. Больше нет никаких сцен - фантазий, никто нигде не прячется, никто не вылезает из щелей, которых и не было. Моя голова занята делом. А я поняла, как работает фраза - Не умрём,но изменимся. Это так здОрово - раз! - и ты уже другой. И пусть это далеко не глобально, но для меня ангелы сделали именно это...

 

Ну вот, осталось ещё кое-что не высказанное. Я и Содружество. Есть ли здесь связь? Попробую разобраться.... Когда я вышла на путь, то вскоре увидела себя маленькой девочкой, тогда и прозвучало: Тысячный период завершился." Кое-что мне уже известно, а кое-чем могу и поделиться. Знаю, что 1000 лет у меня не было в жизни счастья, были родители, но я рано оставалась одна. Не было нормальной любви, любимого человека рядом, недоживала. Возможно - я в чём-то была виновата, если уж так была наказана. (Или что-то другое.) Не знаю. Но моё нынешнее воплощение - первое, где у меня есть родители , семья, дети. И многому пришлось учиться. Да и живу восьмой десяток. Не знаю сколько было воплощений за1000 лет, но знаю, что мне всегда очень помогали чужие люди. Кто-то приютил, кто-то накормил, дал одежду. Эти люди спрашивали - кто я, откуда, где родители, как зовут. А я - молчала, не могла ничего сказать, а может не понимала - ЧТО со мной происходит.... В 2011 году дети дали мне ноутбук, неспешно освоилась. Друзей уже не было, а т.к. шла по Учению, зная про Общину, решилась найти что-нибудь в интернете. И сразу попала в ИОСВ. Притяжение было сильнейшим. ИОСВ = СВОИ, а для себя расшифровала: Исполняющие Обязанности Светлого Воинства. Сейчас уже могу сказать, что в Содружестве есть люди, помогавшие мне в тяжёлых воплощениях. Очень-очень благодарна всем помогавшим мне тогда. И сейчас , за все годы в Содружестве, отрабатывала карму за пролое своё молчание. Почему я так думаю? Просто провела некоторую аналогию...

 

Когда хотела продать квартиру и купить дом для Вани - ничего не получилось, хотя обошла немало адресов. И почему-то везде был криминал. А я так просила помощи. Мой дух возмутился - почему не получается? И было Сказано, что когда я организовала группу по изучению А.Й., приходили люди, но никто не пошёл дальше по этому пути. Они приходили поддержать мой огонь. И это уже - карма. Чтобы идти дальше, мне нужно было отдать долг, потому и ходили с подругой или сама по самым негативным адресам, неся лучик света этим людям. Об этом в своё время я уже писала. Вот и получается. За прошедшие воплощения разные люди помогали мне, интересовались, а я - ни гу-гу. И чтобы мне идти дальше по пути, нужно исправить те далёкие ошибки, что и происходило в ИОСВ и Содружестве. Я и о себе немало рассказала и может кому-то в чём-то смогла помочь хотя бы своими бытовыми рассказами. Знаю, что есть разные общины, их достаточно в интернете. Я заходила, но притяжения нигде не было, потому больше ничем и не интересовалась....

 

После встречи с ангелами, знаю, что долги я отдала, что нужно - исправила. Сейчас живу в сплошных девятках. Я прожила 8 девятилетних циклов, идёт итоговый девятый. За этот год немало поработала над ошибками, кое-что привела в норму, разобралась с кармой. В Содружестве нахожусь 9 лет, пошёл десятый. Ангелы посетили меня 9. о9.. И квартира у меня -9. Уже знаю, что все страхи были не только из этой жизни. Это накопления за прошлые воплощения. Сама бы я и не справилась. Нужна была помощь свыше. Вроде сделано немало. Но мне остаётся ещё один урок - выйти на одиночество и молчание. Время летит так быстро, нужно подготовиться к новому воплощению, ведь я уже не буду одна. И нужно научиться устремлённости. Пока плохо получается, не хватает знаний. И всё равно, я очень благодарна судьбе за все отработки, за всё, что удалось сделать, исправить и понять в этой жизни....

 

Этот опыт очень важен, очень, особенно еще и потому, что далеко не се готовы поделиться такими историями. Или, как у меня-ничего подобного таким видениям еще не случилось. Может быть, у меня немного другой вариант пути-в работе и сосредоточении, и как раз сосредоточение на работе не дает заметить тонких явлений, не знаю....Но верю Веронике до последнего слова. Еще раз-СПАСИБО!!!

 

Хочу поделиться историей о прощении. В школе у меня была близкая подруга, мы были запевалами в хоре, гоняли на великах. Часто бывала у них дома. После 8 класса несколько девчонок, и она в том числе, уехали в северный город в ПТУ. Дома осталась её сестра, младше на 2 года. Переписывались, встречались на каникулах, потом переженились, и уже не общались, погружённые в в свои жизни. Вот и у меня уже двое ребятишек. Однажды получаю от мамы телеграмму: Беспокоюсь молчанием." Я - зависла. Как? Ведь и письма и фото детей не так давно отправила. Вызвала маму на переговоры. И выяснилось, что она давно ничего от еня не получает. Мне стало не по себе. Мама часто болела, у неё тромбофлебит и ещё что-то, почти каждый год по месяцу лежала в больнице, хоть и сама работала старшей медсестрой. Однажды зимой, где-то в 1960 - 1961, для неё прислали санитарный вертолёт. Когда он появился в небе над селом, прямо в центре над стадионом, люди бежали со всех сторон, вся школа, похватав одёжку и забыв про уроки, неслись туда. Какие уроки? Какая работа? Тут такая диковина!!! Помню, как маму привезли, погрузили в люльку, женщины толкали меня - иди попрощайся с мамой-то, а я стояла в стороне и не знала - как быть, как жить, опять мамы долго не будет. Но подошла. И мы снова остались одни с отцом... Я всегда жалела маму, потому и письма старалась писать хорошие, и фото часто посылала. Только один раз допустила ошибку, когда сынишке руку сломали, вот и пожаловалась-поплакалась маме, и она на месяц исчезла в больнице, моя доча 7 лет осталась с дедом.

 

Всё это быстро пронеслось в сознании. Воспитывали нас честными, народ был хороший, а почему пропадали письма - не понимала и в голову ничего не приходило. И вот в какое-то лето приехала с детьми в отпуск. И как-то днём встретила одноклассницу, а стояли мы напротив почты. Она и рассказала, что на днях умерла сестра той моей подруги, возможно - проблемы с почками, и что работала она на почте в доставке. У меня внутри всё рухнуло, поняла, что это она брала письма чисто из любопытства. Но как теперь это докажешь? Уже никак. Так оно и ушло. Боль и тяжёлая обида ещё оставались недолго, но письма уже шли и всё постепенно забылось.
И вот прошло более 40 лет. На днях в ОК встретилось название северного города Ухта и всё, связанное с подругой, её сестрой, с письмами - резко появилось в моём сознании. Думать об этом не хотелось, ведь всё в далёком прошлом. Мама моя уже ходит в 5 класс, она там - куда тянуло её сердце, и я рада за неё. И что? Зачем мне эти воспоминания? Но мысли не отпускали. Копаю картошку и ворчу, обида опять переполнила меня. Ну любопытно тебе было читать чужие письма, так прочитай, заклей и отправь! Полгряды выкопала, гоню все эти мысли - ведь ничего не доказано, а я всё равно виню эту сестру. И вдруг до меня стало доходить, что в Т.Мире ушедшие люди всё видят про себя, про свои ошибки и прегрешения, а исправить не могут, если даже и есть чёткое осознание. Вот так стою с лопатой и соображаю..