Спасибо, Игорь, ты как всегда отвечаешь мудрее, я более по Учению.

 

Давайте представим, что люди начали изучать то, что им нравится, отложив в сторону Учение. Да, написано проще, читать легче мозги напрягать не надо. Но вдруг понадобилась помощь, к кому обращаться будете? "Абрамов Боря, помоги, защити!!" Или ещё лучше - к неизвестной Марте? Так что ли? А они вас знают? - Никого не знают. И никому помочь никогда не смогут. Никто из людей людям помочь не сможет. Когда впервые я увидела портрет В.Вл., сразу поняла - я дома, я пришла. Это - как возвращение домой, в деревню, в родной дом, где прошло детство. Теперь я поняла - в тот момент я покинула Луч Бруно и перешла в Луч В.Вл., хотя и не догадывалась об этом и больше 20 лет продолжала обращаться за помощью к Бруно. Потом перестала, не получая ответа. И только недавно, когда было Сказано: Ты давно под Моим Руководством - начала соображать про Лучи. В самый трудный момент, очень стесняясь, успела прошептать: прошу защиты... И получила молниеносную помощь, спасение и облегчение. Больше не боюсь, не стесняюсь, но и не надоедаю.
В.Вл., Е.И., Н.К., - все прекрасно знали о будущем предательстве в американской группе. Высшие Силы всегда Знают о всех предательствах. Но Их Знания, видимо, связаны с Кармой, догадываюсь. Но поняла, что этих предателей не унижали, возможно - пытались помочь, увы.
Всё, больше не хочу никого оценивать, всё есть в нашей литературе, и много полезных размышлений на форуме здесь в Манвантаре. А я - иссякла.....

 

Вчера читала тему на форуме, (часто захожу и читаю от начала и до конца), была поражена - какие умные ребята, сколько знают, как классно общаются. А я ? Только Учение и книги, рекомендованные Е.И.Р.. Наверное я не права. Пожалуйста, простите меня, если кого обидела, правда - у каждого человека должно быть своё мнение. Пожалуйста, простите. Я много сейчас увидела в себе, надо разбираться, а ещё - научиться молчать. Поэтому покидаю форум. Всем -УДАЧИ, УДАЧИ, УДАЧИ!

 

Зачем же сразу покидать, Вероника? Вся красота Космоса в разнообразии. У каждого свой опыт, тем он интереснее.

 

Лада, так где же ваш опыт? Или ни у кого ничего нет?

 

Да, вот и закончился трудный для меня период, когда прошлое до невозможности сковало меня, когда из Т.Мира пошли угрозы. Ничего не понимала, но усиленно читала с нового года всю нашу литературу, но ответа не находила. Осталась одна надежда - "Две жизни" Антаровой, где конкретно разбираются судьбы конкретных людей. И вот в 4 томе на 54 стр. зацепило меня слово "память".... "Сюда, в это защищённое место, тёмная сила проникнуть не могла. Но вы носили память о ней, как оттиск калёной печати в ваших сердцах. Вы не могли простить до конца тем лицемерам, что, прикрываясь дружбой и преданностью вам, использовали ваше простодушие для своих гнусных и даже ужасных целей. Но, окружённые любовью высоких Светлых Братьев, вы нашли силу не только простить им, но и благословить их, принять их несчастье как урок себе в своё доброе сердце, помолиться за них....." И ещё много и много хорошего было там сказано.

 

Память... Вот оно что!!! Эта память несла мне боль, непонимание - почему со мной было так? Но когда пришло осознание, что надо простить, благословить, помолиться - душа категорически кричала "нет!!!" Только через некоторое время та же душа помогла. "Вот, если ты никого не убивала, то и тебя не убьют, не обижала - и тебя не обидят". Мгновение - и холодный душ на мозги: если тебя побили, значит и ты когда-то кому-то хорошо влупила. Вот и вернулось ко мне, чтобы понять и выучить данный Жизнью урок. Всю неделю до пасхи работала с прощением, с молитвами, говорила с ушедшим, была в церкви - всё далось ЛЕГКО. Поняла, что должна была САМА всё пройти и понять, не задавая вопросов.
Но вот о чём задумалась. Если я всех прощу, благословлю - просто буду всех любить, тогда зачем нужна будет Карма, которую я старательно выписываю из Учения, чтобы разобраться и понять её?
Ну и как вывод. "Нет возможности перейти из одного состояния внутреннего совершенства в другое, более высокое, пока все препятствия вовне не сумел человек благословить."
("Две жизни", том 4, стр.161.)

 

Меня сейчас больше всего мучает то, что я не могу или не знаю как помочь близким,..за себя не страшно, но вот осознавать свое бессилие перед чужим выбором-вот это состояние сейчас меня совсем обессилило.

 

Самое трудное для нашего послевоенного поколения - пытаться помочь нашим взрослым детям. Пройдя свой непростой опыт, понимаю, что им тоже есть что решать. Хочу поделиться, как я решала такую проблему и что из этого вышло.
Мои отношения с дочерью не были простыми. Любое замечание или совет в её адрес - встречался в штыки. Очень не хотелось ссор, обиды накатывались и откатывались. Приходилось очень сдерживаться, чтобы не допустить худшего. Мы даже питаться стали раздельно. Не страшно, я готовила себе на даче. Но душа болела, не такими должны быть отношения в семье. Не знала - что делать? У подруг не лучше - одна рыдает от сына, другая помалкивает при детях. Вот я и подумала - если не нужна моя забота, помощь, знания - ради Бога, живи дочка как знаешь и как тебе хочется, а я ухожу в молчание. Первое время было нелегко, но я твёрдо стояла на своём, не лезла в её дела, не спрашивала ни о чём. Сначала молчали обе, хотелось снять жильё и уйти, но это был бы настоящий разрыв отношений. И я держалась, много читала. Но если она спрашивала - дружелюбно и спокойно отвечала, если надо было побыть с Ваней - всегда в зтом помогала. Так прошло больше года. Вставала рано, пока они ещё спали и уезжала на дачу, возвращаясь к вечеру. Этим я давала ей возможность побольше побыть с сыном, кормить его, гулять, учить, ведь она из-за службы почти и не видела его. Мне очень хотелось, чтобы они были вместе. Жаль, что Ваню она не пускала на дачу, но я ничего не потеряла, а обрела свободу и новых друзей, с головой уйдя в агротехнические проблемы. И вот так незаметно пришло спокойствие, равновесие и чувство, что я смогла их отпустить, давая право им на свой опыт, на свою жизнь.

 

Постепенно мы уже общались на бытовые темы - погода, природа. Как-то она что-то показала мне по своему телефону, я выслушала, одобрила, ей понравилось. И дальше она часто стала делиться со мной, а я не выказывала своего мнения, поддерживая её взгляд.Ушли в прошлое проблемы с питанием. Приезжаю с дачи, она кричит из своей комнаты: "Мама, там борщ на плите и кое-что в духовке, поешь, а то Ванька всё слопает". Честно скажу, сейчас живётся намного легче. А 30 мая, в день рождения Бруно, я получила огромный подарок - они приехали на дачу. Ваня рад был, а она сказала:"Да, есть сорняки, мне надо приезжать сюда два раза в неделю.." Получая от меня с февраля свежую зелень, она оценила возможность иметь свои фрукты и овощи без нитратов. Они уехали, а я задумалась - что произошло? И на ум пришла всем известная фраза:"Хочешь изменить мир - измени сначала себя, изменишься ты, изменится и мир вокруг тебя." (как-то так.) Да, сколько раз встречались эти слова в разных книгах, а смысл поняла только сейчас. Сдерживая себя в непростых ситуациях, шла наработка и терпения, и смирения. Сейчас у нас всё хорошо, каждый занимается своим делом. И пусть на понимание у меня ушло почти 2 года, не жалею. Много поняла, и дальше буду работать в этом направлении. Моя мама много мне выговаривала, но я не спорила, кивала, соглашалась, чего-то обещала, но всегда делала по-своему, особо и не докладывая. Просто я по-другому смотрела на жизнь и не хотела её огорчать. Наши дети - уже другие, что поделаешь, жизнь идёт вперёд, всё меняется....

 

Есть у меня один нерешаемый вопрос. Иногда так хочется поделиться, а везде советуют молчание. И как быть? Много размышляю над этим, а решения не нахожу. Сейчас я стала очень неуверенной в плане изложения своего опыта. Вроде всё едино, идём туда, в математическую точку. У каждого есть свой опыт, но никто не желает делиться. А я зачем пишу о своём? Пока не могу это понять. Несколько раз пыталась покинуть эту площадку, но проходит время, и всё, тянет сюда каким-то магнитом. В голове начинается сбор мыслей, и пока не напишу сюда, не могу от них отвязаться, голова переполнена. И что это такое???

 

Всем здравствуйте! Мы уехали из пригорода Красноярска поближе к тайге - на северо-восток. Живем теперь в деревушке небольшой, пока обустраиваемся. Огород посадили. Природа здесь ну очень замечательная, воздух чистейший, вокруг сосновые леса.

 

Вероника, пиши, если пишется, думаю, не я одна читаю твои повествования с удовольствием и интересом. Не у всех есть талант писателя( это я про себя), а то что пишешь ты, читается как книга, да еще с таким интересным опытом.

 

Веда, очень рада за вас. А речка рядом есть? И спасибо за понимание. Иногда не знаю, писать или не надо, гляну на портрет, а оттуда тишина, понимаю - запрета нет, но решать такие вопросы должна уже сама.

 

Доброго времени суток. Пишите, я тоже читаю.

 

Спасибо на добром слове...
После холодной недели, затяжных дождей, северного ветра - наконец-то выглянуло солнышко, даже на душе теплее стало. Стою у окна, радуюсь, и вдруг вспомнилась прошлогодняя информация в одноклассниках, что в Германии мигранты изнасиловали девочку лет 9. Тогда моя душа очень страдала за девочку, за её родителей. И зачем мне это вспомнилось? Вдруг на мгновение я увидела вместо девочки немца в военной форме - фашист. Понимание пришло быстро. Во время войны этот зверь был не хуже таких мигрантов, нашим девочкам много чего досталось в те страшные годы. Но если он пришёл - таки в это воплощение, значит знал, что натворил и ЧТО его здесь ждёт. Я задумалась - а изменилось ли моё отношение к этой немецкой девочке - бывшему фашисту? Могу ли я с радостью сказать:"Так тебе гад и надо!!!" Нет и нет. Душа снова болела и за девочку и за её родителей. А мне хотелось одного - встать на самую высокую гору, башню или что-то подобное и на всю планету крикнуть:"Люди! Миленькие! Пожалуйста!!! Не делайте зла на планете! Всё вернётся к вам! Делайте только добро." Но вот вопрос - смогут ли простить мигрантов родители девочки? Знают ли они о кармическом прощении? А если бы я была на месте родителей этой девочки - смогла бы я простить? Да я бы порвала этих тварей!! Вот и думаю, что не скоро наша Земля выйдет на позитивный путь, путь радости, если даже я, немного знающая, не смогу простить и благословить врагов, даже чужих. Какой-то замкнутый круг. А ведь совсем недавно советовала, что надо всех простить, полюбить и благословить, и всё - кармы и нет. Зато я начинаю понимать, почему трудно прощать. Сама в январе прошла тяжёлые уроки прошлого, много чего увидела, поняла, даже по шее получила из Т.Мира, ещё лучше дошло. Больше у меня нет обид, претензий, ещё чего-нибудь - к бывшим близким. Легко простила всем и всё. Теперь знаю, когда мы все будем иметь возможность видеть своё прошлое, иметь ответы на все вопросы, тогда легче будет понять и себя и близких, тогда и пойдёт помощь друг другу, а не обиды. К этому мы все обязательно придём, а куда ж мы денемся?

 

В Т. Доктрине, том 3, статья "Перевоплощения" Будды - прочитала такие строки: В каком бы возрасте человек ни сбросил своё внешнее тело по своей свободной воле, в следующем воплощении в том же возрасте он умрёт насильственной смертью против своей воли .
Вот. Много думаю над этими словами, статью перечитала вдоль и поперёк, а понять не могу - почему человек должен быть убит? Помогите понять.

 

Встретились с подругой и пытались разобрать моё понимание с девочкой-немцем. Подруга в недоумении, объяснить ничего не может, кроме "надо подумать". Размышляли о войне, вспомнился документальный военный фильм, где русские женщины с суровыми лицами подавали хлеб и что-то из еды проходившей мимо колонне пленных немцев... МИЛОСЕРДИЕ... Вот оно! У нас не только люди, вся страна - самая милосердная в мире. Учителя и учеников выбирают по этому качеству. Ну а я поняла, почему мне дали вспомнить и разобрать эпизод с девочкой-немцем. Я тут недавно очень круто заявила, что всё совсем просто, надо всех простить, полюбить, благословить - и кармы нет. Вот и дали эпизод для размышления, быстро вниз съехала. Сейчас понимаю, что прощать действительно трудно, особенно в наше время, но учиться этому - необходимо...

 

А утром... Дочку вызвали по делам, Ваня ещё спит, и я осталась до её прихода. Мою посуду, вижу на столе тарелка прикрытая полотенцем. Заглянула, а там клубника, одна в одну, с рынка. А в холодильнике - МОЯ клубника в мисочке, всех размеров, зато без нитратов. Стало так больно, где-то глубоко внутри зашевелилась обида, готовая вырваться на свободу вместе с жалостью: "я всё для них, а они...".... И вдруг всё изменилось. Стою и мысленно говорю, то ли сама себе, то ли кто-то. "Вероника, тебе уже 73 года. Ты знаешь, сколько тебе осталось поработать здесь на Земле, и это намного меньше, чем прожитые годы. Ты уйдёшь в своё время, и эта твоя драгоценная жизнь, как и все прошлые твои жизни, "канет в лета". Разве ты помнишь своих многочисленных родителей, друзей, врагов, кем ты была, чем занималась? Ты можешь вспомнить некоторых людей, важных для тебя кармически и всё. Так же и эта жизнь забудется, ты и знать не будешь - кому нужна будет твоя ненаглядная дача, как без тебя проживут твои стареющие дети, взрослые внуки. Давно ушла твоя мама, часто ли о ней вспоминаешь? Редко, да, ты знаешь, что она уже давно вернулась, и за своё терпение, милосердие, она получила всё то, о чём мечтала. Но о тебе уже не знает. Это и тебя ждёт. Так чего ты мучаешься? Живи нормальной жизнью просто для себя, получай знания, учись всему хорошему, помогай всем, кто попросит твоей помощи и не лезь, куда не зовут. Ты ответишь только за себя, как и любой другой человек. Живи и радуйся!"
Не знаю, откуда пришла эта помощь, но сердце уже не болело, не могу сказать, что всё стало безразлично, но что-то такое есть. Может быть так: я почувствовала себя единицей, но что это значит - пока не уразумела....

 

Да, с точки зрения вечности наши теперешние важные события. обиды и огорчения-совсем ничто. А важно, действительно Важно лишь умение прощать или еще лучше не обижаться вообще...