Дорогая Вероника!
Если бы Все Мы знали только, как правильно поступать в Этой жизни (зная все её законы), то Все бы Мы питались (да и вели бы себя несколько иначе) только исключительно растительными плодами. Но!..
Я был рожден в семье пьющего художника/маляра, участника войны, его ранение, его целина ( целина - именно оттуда он и принес эту свою пагубную страсть, а началась она почему-то в аккурат во время моего рождения)...
А потом - вечные крики, скандалы в комуналке, но...
Самое странное, но все соседи по двору его уважали... А маму жалели...
Вы когда-нибудь испытывали то самое низкое унизительное чувство, когда Вам родительский комитет школы громогласно (известив всех одноклассников об этом грандиозном событии) выдает огромное пальто (по-видимому, на вырост), как малоимущему (а отец-то тогда получал под 200 руб., а иногда и больше...)?..
А буквально через месяц оно (именно это пальто) навечно исчезало в чертовом ломбарде с его неимоверно длинными очередями и с обязательным моим присутствием? Думал ли я тогда о еде?..
Думал ли я и тогда о качестве пищи, когда на школьный завтрак я получал 16 коп. (но это было только иногда), а чаще две винные бутылки по 12 копеек (завтрак стоил тогда 16 коп., а обед 26 коп.), а самое странное то, что отстояв длиннющую многочасовую очередь граждан с огромными сумками и рюкзаками, набитых бутылками, и получив свои 24 копейки, я порой и не знал, что с ними и делать... Но и этот праздник был далеко не всегда...
Поступление в физмат /оценки позволяли/ школу (более часа езды на транспорте) обязывало меня подобающе одеться...
С трудом устроившись на работу почтальоном в 15лет (конечно же по документам мамы) и работая летом 2 месяца на почте в две смены (с завистью и унынием каждодневно проходив около своих однокашек, ловивших рыбу), я получил возможность слегка приодеться, чтобы не слишком отличаться по одежде от папиньких и маменьких элитных сынков (256 руб. за два месяца - это было просто чудо, да и потом еще осенью неожиданная премия около 30 руб.). О еде тогда особо задумываться не приходилось. Слава богу, что родители давали в школу 16 коп. /вру, совсем забыл про школьную карточку/ на дорогу (частенько хватало уже и на еду) - а этого мне вполне хватало...
Институт, армия (по своему разгильдяйскому желанию), опять институт, диплом и работа по Советскому Космосу...
Из еды - кофе, сигареты, кофе...
Пиво, девочки, вино, домино...
Вечером на работе ( в кругу своих институтских учителей по работе, включая и начальника сектора) - частые посиделки с техническим спиртом...
Все выходные дни по сезону - корчевка леса для обеспеченных дачников с утра до вечера (200 руб./в месяц/ в летние месяцы, дополнительных для семьи с двумя детьми - не малые деньги)...
Еда обычная, вечеря - что подадут...
В некоторое свободное время - яхтклуб с его вечной починкой и ремонтом судна...
Изредка удавалось выдвинуться и в Маркизову лужу под парусами...
Перестройка совершенно смешала все планы... Официальный Космос ушел "в ту степь"...
Лишь только думы о физической сути построения Мира (о Рерихах я тогда еще ничегошеньки и не знал) меня спасали от падения в глубокую пропасть...
Появившееся книжное изобилие - тоже было хорошим средством от безумия и дикости 90-х...
Было, в свое время, и плотное четырехгодичное вегетарианство с полным воздержанием от спиртного, было и обратное...
Интуиция и самостоятельная работа над физикой Мироздания тащила меня к некой слабо определенной истине, которую надо было еще хоть как-нибудь попытаться доказать. Чем занимаюсь и по сей день...
Еда в этом вопросе занимает второстепенное значение. Питаюсь, кроме кофе и сигарет, один раз в сутки - вопреки всем устоявшимся правилам...
В 2010г. инфаркт - откачивали высоковольтными "утюгами"...
До сих пор так и не понял - боюсь ли я смерти?..
Надеюсь, что мои откровения Вам хоть в чем-то помогут...

 

Ну да, это про нас, про наше поколение. Правда, детство у меня было полегче, но... с 5-6 класса. А начинал я осмысленно жить в бараках. Хм, сейчас их рисую с упоением...

 

Спасибо за рассказы, очень важно знать жизнь людей с разных сторон. А у меня в этом месяце исполнилось 20лет моего пути с А.Й. Как раз дочитала "Надземное" и вернулась к "Зову". Недели 2 читалось в радости, но снова и снова возвращалась к Указам и Молитвам. Стало не по себе, неужели все эти годы я читала просто так? А если Указ был дан для немедленного применения? Честно- растерялась... Но подумав, проанализировала эти годы. И увидела, что принимала к исполнению те Указы и советы, к которым была готова. "Случайные" книги сразу убрала. "Не играйтесь с цифрами"- (а я игралась довольно уверенно), поэтому сожгла всё, связанное с цифрами. "Заведите тетрадь и записывайте сны, знаки",- завела немедленно, ибо было что писать. Выписывала свои недостатки и много работала над собой, т.к. времени в одиночестве было много. Доработалась до того, что говорила друзьям о себе так:" Я спокойна, как дохлая лошадь и ничто не собьёт меня с этого спокойствия". Зауважала себя этой "работой"так, что уже готова была отбыть в Шамбалу, уверенная, что меня там очень ждут. А Учителя улыбнулись такой наивности и отправили к внуку- аутисту, в незнакомые города к незнакомым людям. Я видела себя любящей бабушкой, "жарила" пирожки и "лелеяла" внука. А на деле - всё наоборот. Как только он понял, что домой его не повезут, что должен посещать группу с анормальными детьми- начались драки. Он выбрасывал вещи с 5этажа в грязь, разбрасывал еду по полу, кидался на меня и т.д.. Я рыдала от непонимания, от невозможности быть бабушкой, от усталости... Психологи могли помочь только лекарствами, но я пошла своим путём. Бросил еду на пол- я замела в мусор, еду спрятала, ищет пожрать- а я показываю на ведро, типа- всё там, вечер поголодал, и вот уже 8лет крошка на пол не упадёт.(рамки кончились- допишу)

 

Много всякого у нас было, не буду трогать прошлое, но мы наладили быт и до сих пор он ни на шаг от меня, хотя и выше на голову. А вот с раздражением не могла справиться- годы и усталость берут своё. На днях взяла Ваньку на дачу, просто глянуть, а он так пробежался по любимой дороге, едва оттаявшей от снега, что по колено был в грязи, бегал, не слыша моей громкой ругани. И как с таким в троллейбус? Нервы сдали... Дома мою ботинки, и вдруг поняла- ботинки то я вымою, высушу и забуду, а раздражение уже ушло, причинив неприятность Учителю. Было стыдно, но я поняла смысл...Вообще в эти дни думалось о многом. Мы тоже горели идеей общины, да "выгорели". Но я думаю, что сейчас не время строить общины или общину. Нет у нас Лидера с большой буквы, такого, чтобы шли за ним без оглядки, без суждений и обсуждений. А для такого Лидера и сами люди ещё не готовы. Виноватых нет, мы растём, а рост зависит от знаний. В "Зове" сказано: "нужно ЗНАТЬ, прежде, чем мочь; нужно МОЧЬ, прежде, чем являть; а ЯВЛЯТЬ можно то, что оправдано духом." Исходя из того, что Учение дано на 5 тысяч лет, а людям оно известно менее ста лет, то мы все находимся на стадии изучения этих "Знаний", и пока не изучим- не сможем МОЧЬ. Вот так думаю я. И сейчас мне жаль, что не знаю, из каких городов и стран участвуют люди в ИО. Захотелось взять карту мира и протянуть ниточки между всеми участниками, бывшими и нынешними. Какая бы сеточка получилась! Может и меня бы не забыли и Ашварию. Если Россия держит равновесие всего мира, то Приднестровье держит его между Молдовой и Украиной. Вот. Эта сеточка показала бы начало мощной общины,где воплотившиеся на Земле души пытаются встретиться, вспомнить, научиться новому, отработать старое.... Как знать...

 

А с пищей всё просто. Тело должно получать физическое питание. Главное- в меру. Но всё придёт по сознанию. Я не задумывалась об этом, я из того же поколения, но на данном этапе уже вижу, что тело разбирается в еде без меня. Мяса не ем, сахар тоже "ушёл", впервые нынче не хочу кушать свои заготовки- соленья, джемы и пр.. Чай тоже свой- собираю на даче всего понемногу, свежие овощи, фрукты, молочное... Но люблю пломбир, хотя бы иногда... Всё придёт в своё время, главное- не вертеться по сторонам. Путь выбран-самый замечательный! Ну а цель у Агни Йоги такая, что заманчивее не бывает! Я желаю всем света на пути и удачи, удачи, удачи.

 

Ну я тогда-совсем пай-мальчик, водки не пил, папиросы не курил, спортом занимался... Но работать много приходилось, вот выходные стали появляться года три-четыре назад.

 

А я, получается, пай-девочка и жила и живу как бы как у Христа за пазухой...Свои трудности были, как у каждого человека, но их я не вспоминаю: были - и прошли. Периодически мысль возвращается в прошлое для просмотра и уже взрослого понимания - почему это было и зачем.

 

Ивана, жизнь ведь и состоит только из прошлого и будущего. На данном этапе я не умею устремляться в будущее, не хочу ошибок. Но и в прошлое специально не лезу, а если идёт информация- разбираюсь. Может зря пишу о Ване? Так я не пишу с целью похвалиться или пожаловаться. Вдруг кому-то поможет. Знаете, я много всего здесь читаю, но сейчас чтение будет намного интереснее. Трив написал о своей жизни и стал для меня ближе, даже роднее, потому что я жила в это же время, знаю ту жизнь. Я увидела Игоря, как он себя показал, посмотрела картины Мигранта- это совсем другое дело. Сейчас мне легко на душе, я увидела очень важную отработку прошлой жизни, и мы с Ваней начинаем новый этап. 6 лет ушло на эту отработку, а я и не знала, пока ботинки грязные не помыла. Да ладно, у каждого всё равно свой путь. А мне бы понять, как и куда направить устремление.... Я даже мечтать побаиваюсь, не хотелось бы загромождать тонкий мир и влезать в чужую жизнь. Потому устремляюсь в знания.

 

Да, очень интересный момент: трудности не вспоминаются. Было-и было. Прошло и забылось.

 

Дорогая Вероника, я восхищаюсь Вашему трудовому подвигу. Последнее время часто думаю об инвалидах и аутичных детях. Понимаю, что это - карма, но уже хочется такого времени, чтобы люди не страдали ни в каких телах.

Ещё в молодости пришла к выводу, что одинаково плохо быть как бедным, так и богатым. Нищета портит душу, и роскошь тоже. Так же начинаю думать о том, что перебор в страданиях тоже плохо отражается на человеческой душе, да и в целом на обществе...Хотя, в таких условиях выживает тот, кто способен по душевным и духовным качествам идти дальше.

 

В моей жизни были очень тяжелые периоды. Очень. Но вот сейчас я про них забыла, ощущение такое, что всё это было преодолимо и не так уж и тяжело, обычная человеческая жизнь... :-):

 

Поэтому, наученный этим горьким опытом, я теперь, в такие минуты, когда безнадёга съедает, представляю, что худшее случилось и бояться тут нечего!
Помогает!

 

Не вижу в жизни пока что никакого особого негатива. Все идет своим чередом, а именно, то что сами заслужили в своем далеком прошлом, то ныне и начертано к исполнению... Вполне нормальная отработка своей же кармы...
Кто Нам сказал, что на переломе грандиозных событий (в преддверие Срока), должно быть все гладко? Где об этом сказано? В Библии? А может быть в АЙ? Но ведь в АЙ речь идет о битве...
У Нас пока что еще нет определенного будущего, Мы его сами творим, слепо преодолевая свои же ошибки прошлого и пытаясь сверстать некие светлые вехи будущего... Легко сказать, что Мы пойдем другим Путем, совершенно не зная при этом своего же Пути далекого прошлого...
Не зная ошибок прошлого очень трудно найти правильный Путь... Как бы Нам случайно не вернуться к тому же порочному Пути, по которому Мы уже проходили и по которому пришли к настоящему (к тому же разбитому корыту)?..
Казалось бы вот, наконец-то, наступает возможность окончательного разобора ошибок прошлого (без видимой цензуры)... Ведь все корни Наших бед именно там. Там были и Мы, там же был и Люцифер... Но Нас же опять всецело поглощает вяло текущее мрачное настоящее...
Нас больше занимает следствие, а не причина... Все тот же тупик, в котором Мы уже неоднократно побывали...
Правильная питание - это конечно же хорошо, но оно здесь совершенно не причем... И Святой Сергий иногда был вынужден питаться гнилым хлебом...

 

Это Ваш как бы скрытый протест против затемнения памяти о прошлых своих воплощениях?

 

И не должно быть гладко, да и не бывает. Рассказать про мое житье-бытье кому-нибудь "нормальному"- скажут, что все наперекосяк...А я, дурак, живу и радуюсь и ничего перекошенного просто не замечаю. :-):

Все же копаться в прошлом Учение не советует-о нем , действительно, можно догадаться по тому положению, в котором мы сейчас.Но вот как вспомнить именно прошлые ошибки, чтобы не повторять??? Не знаю...

Я питаюсь абсолютно неправильно с любой точки зрения....И ничего, однако :a_g_a:

 

Мой ноутбук взял "отгулы", вместе стареем, зато была возможность почитать. Неожиданно для себя осознала, что боюсь указов, звучавших для меня приказом, боюсь их неисполнения, а потому - лучше их и не знать... Указ о пище был первым, когда стала читать Учение по новому кругу. Чтобы разобраться, прочитала всё, связанное с пищей. Чем дальше читала, тем больше приходило понимание, что для меня нет больше каких-то страшных указов-приказов, есть великая ЗАБОТА о тех, кто подошёл к этому пути, кто хочет быть с Иерархией, кто может помогать нашим Учителям. Да, именно забота, когда говорится о том, какую пищу надо принимать, о качестве её, когда и как она разлагается и т.д.. И это надо знать в первую очередь, ведь едим каждый день. А лично у меня есть особая благодарность Владыке за важные слова о витаминах. Когда можно их применять, что они не являются лекарством, а усиливают состояние организма на данный момент. Я прошла всё это, когда были с Ваней в реабил. центре. Он и так бегун, а тут стали жаловаться, что бегает по комнатам, скачет по окнам - неуправляемый. Пришла пораньше и застала медсестру, она давала таким-то детям "дуавит", я была в ужасе. Спорить с этой системой смысла не было, соврала, что даю ему дома такие же, потому быстро написала отказ и все были довольны. А ваня больше не бегал. Вот вам и практика. А с пищей мой организм работал и без меня. Года 3 назад зашла в магазин, купить Ване колбаски, увидела мясо-копчёная шейка, сала нет, купила немного, дома сделала бутерброды, себя не обделила, но слово "шейка" торчало в голове. Только сунула в рот, как моё образное мышление сработало и вижу, как я вгрызаюсь в шею свинье, она визжит, бутерброд летит в бездну, а у меня полный рот щетины, отмывалась, отплёвывалась. С тех пор не читаю названия и не беру мясо -неприятно...

 

Ивана, а трудового подвига я не вижу, есть судьба. Кроме Вани у меня есть ещё двое внуков в семье сына, но уже 13 лет я их почти не вижу, проблема с невесткой. Мучительная. Но мне была показана наша завязка в далёком прошлом, вины моей нет, а с её стороны есть детский страх, обида, непонимание и прочее. Я благодарна своей любимой Судьбе, что имею возможность видеть прошлое, что мне помогают Учителя, и я вижу, где надо исправить, если виновата, или не мешать, если нет моей вины. Учителя всё видят и знают и помогают. 3 года назад, 24(!) декабря, какая-то сила заставила меня пойти на улицу с Ваней, а куда- и сама не знаю. Куда-то заходили, чего-то смотрели, потом просто пошли вперёд по тротуару. Людей почти не было. Впереди остановилась машина, я скользнула взглядом на номера- да это же мой сынуля! Мы остановились, из машины вышли невестка, внучка и пошли в магазин. Мы стояли в радиусе 3-4 метров от них, девчонки скрылись в дверях, а я помахала рукой сыну- он нас не увидел и уехал. Был великий соблазн- рвануть в магазин и "нечаянно" встретиться, но быстро остыла и поняла, какой подарок получила. Мне показали, что у них всё хорошо, но если они нас не увидели, значит ещё не время. Позже я рассказала сыну, он не поверил. Для меня сын, как лучшая подруга, и ещё давно мы договорились, что если им комфортно жить и не видеть нас- не вопрос, живите, но сын приносит мне фото, видео детей. А я знаю другое- впереди беспредельность, разберёмся. Вот потому и надо знать прошлое, чтобы спокойно идти в будущее и уметь помогать другим. В этом я неожиданно увидела и своё устремление: погрузиться в знания и помогать тем, кто подойдёт.

 

Всё же решил вставить...

Дж. Свифт в великолепном ироничном разрешении Марка Захарова "Дом, который построил Свифт"...помните героя, что по карме всё время на вахте... :hi_hi_hi: Можно было и принять на собственный счёт :-(
Спираль была дана как Путь. возможно, что какие-то витки были и с времён Титанов ( Уранитов)...но не думаю, что наша монадическая память открот нам в этом воплощении такие пикантные подробности, как ученичество под крылом Л. Устинов пишет, что Е. И. начала вести нить спасения человечества с тех самых пор. но ей были открыты такие дальние залы Акаши. Нам, едва ли... Потому не надо так минорно и печально. Весна сотрёт случайные черты и мы увидим: МИР ПРЕКРАСЕН!

 

У меня был более жестокий вариант отвыкания от мяса. Лет 10 борьба продолжалась с переменным успехом, потом, раз на заводе взял в столовой пюре с котлетой (вот захотелось)-котлета была не прожарена, но понял я это, лишь откусив от нее. поймал сальманелез, полежал в больнице, и с тех пор уже завязал окончательно.
Отвыкание от нецензурной брани (без которой на заводе общаться не принято) происходило по примерно такой же схеме...

 

Я мясо не ему уже лет 20, но иногда приходится в силу разных причин.
Бывает такое редко, может раз в год, но удовольствия не испытываю.
Хотя... порой хочется.
Тут важно не то, ем ли я мясо иногда по разным причинам,
а то, что мясо - это не моя пища.
А вообще-то пища очень важна для нас.
Я имею в виду качество и состав витаминов, пользу.
В мои годы пища - это уже образ жизни, лечение и восстановление.