Однажды пришла с дачи очень уставшая, спросила:"Есть что покушать?" В ответ дочь грубо выкрикнула:"Откуда я знаю, чего ты хочешь, сама смотри!" Я получила мощный удар в сердце, душу - дышать не могла. Они были одеты и ушли гулять. А я села на ковёр, вытянула ноги, стараюсь дышать спокойно. С этим старанием изнутри выползало понимание, что ко мне бумерангом вернулись все мои внутренние упрёки к дочке, все мои "Я", "МОЕ", "МНЕ",кружки с тарелками... Понимаю, что не хочу таких отношений ни с кем. Надо что-то менять... ЧТО?... А если просто уйти на квартиру и жить, не мешая никому... Но рядом ползла другая мысль, что уходить надо по-хорошему, а иначе и мои уйдут отсюда... Это было так тяжко - знать и не знать. Сижу, перебираю возможности, так стало жалко себя, потекли слёзы...
И вдруг, из самых потайных глубин сознания выплывает эпизод, случившийся со мной почти 50 лет назад...

 

Я - молодая мама, дочке скоро 2 года, сыну - несколько месяцев. Жили на окраине села. Магазин далеко, и я укладывала сына к один угол коляски, а дочку садила в другой, так и мотались. Соседки, видя эти походы, ругались, что я не оставляю детей свекрови, которая часто бывала здесь. А тут надо было сходить с малым в поликлинику, вот и оставила дочку свекрови. Возвращаюсь, выхожу на наш поворот и вижу: моё крошечное дитё сидит посреди проезжей части и играется в пыли. Ускорила шаг, схватила за руку и быстро за калитку, хотя бояться было нечего - в те далёкие года машин на нашей окраине не было, люди жили по своим дворам. Не успела закрыть калитку, как по дороге промчалось больше десятка лошадей, будто волки за ними гнались, без сопровождения. Прижав обоих к себе - так и съехала на землю, крича на всю вселенную (в духе конечно). Понимаете? Нас разделяли 3-4 секунды! Остановись я где-то поздороваться и не знаю, ЧТО могло бы случиться, в голове пронеслось немало ужасных вариантов. "Выкричавшись", успокоилась, стала медленно подниматься с земли, и это уже была другая я, с мощным стержнем внутри: больше никогда и никому не доверю своих детей... Вспомнила за свекровь - не видно нигде. Заглянула в нашу комнату - она так сладко спала на нашей постели, что я тихо прикрыла дверь и ушла к детям. Никогда и никому не рассказывала об этой истории, да и не вспоминала, проживая все дни в больших заботах. Одно понять не могу - откуда взялись эти лошади? Ни до этого, ни после - никогда их здесь не было...

 

Да, только Учителя знают, как можно помочь. Вся та жизнь пролетела по сознанию, наревелась, отдала всё прошлому и... благодарила, благодарила...Что дочка жива осталась - вон какая умница выросла, что живёт теперь рядом... Благодарила за Учителей, Учение, за жизнь и опыт, за ошибки и удачи... Боль ушла, мой негативный минус плавно пересёк границу равновесия, устремляясь в позитив. И это устремление помогло мне увидеть свою жизнь по-другому. Установилось спокойное равновесие, важное в духе, а не на лице. Дала дочке полную свободу действий, не мешая ей проходить свои опыты - правильное питание, пост, работа с Ваней. А я - ревность к Ване заменила на свободу. Дочка вкусно готовит, но любит приправы, мне же по нраву простая пища, потому с удовольствием готовлю себе на даче. А дома она откроет все кастрюльки, понемногу беру себе, не обижая, всегда хвалю. Научилась слушать дочь, не споря и не доказывая своё, её время тоже придёт. И пусть у нас разное мировоззрение, но мы не мешаем друг другу, не лезем с наставлениями, всегда на связи и можем заменить друг друга. Почти сразу после моего "переворота", я сделала хороший ремонт, заменила старьё на новую стенку, и теперь у дочки большая и удобная комната, они с Ваней много там занимаются. Да, я не обратилась к Учителю. Хотя Он и так всё видит и знает. Мне помогли, и это был самый лучший урок, я прочувствовала бумеранг на себе, а не по книжке.Теперь знаю, что действительно всё находится в человеке. Добро и вернётся добром, зло - тоже не изменится. Я уже полгода живу по этому правилу, очень рада, очень благодарна за этот урок и понимание....Изменилась я - изменилась и дочка. Она стала ходить на дачу, помогает мне там. Спасибо, кто прочёл, меньше не получилось...

 

Для того, чтобы жить со взрослыми детьми необходимо терпение немалое. Родители редко для детей бывают авторитетом. Они обычно считают себя умнее и мудрее родителей.

 

Немного неудачно получилось, начало - в конце 13 страницы, а здесь - уже продолжение. Да, непросто жить вместе со взрослыми детьми, но можно. Почему я получила этот урок. В самом начале мы часто встречались большой группой, где разбирали всё, что можно. Часто слышала про какой-то бумеранг, что кто-то является твоим отражением. Ни с кем не спорила, но относилась к этому очень скептически, просто не верила в книжные правила. Да и судьба сложилась так, что долгое время я была наедине с собой. Но разобраться в вопросах бумеранга было очень важно. Пришло время - получила свой бумеранг, прочувствовала, разобралась. Судьба меня пожалела, я отработала в своей семье, а не с чужими. И это понимание даёт мне возможность по-новому относиться к другим людям. Уже полгода я живу этой новой для меня жизнью. Часто на ум приходит фраза: не умрём, но изменимся. Вот на себе, пусть и немножко, но это увидела. А на днях произошло кое-что интересное. Сейчас транспорт не ходит, потому на дачу хожу пешком, 7 км туда и 7 обратно. Мне не в тягость, я - ходок. Как-то по возвращении встретила соседку, она спросила - я честно ответила, что иду с дачи , пешком. В её глазах я увидела нечто нехорошее, не важно, но я перестала говорить, что хожу пешком, если спрашивали. Стала говорить, что на улице Кирова живут мои соседи по даче, и они меня подвозят. 9 мая поработала на даче, иду домой, вышла на трассу, прошла метров 5, сзади - би, би, - остановилась машина, открывается дверка, подхожу - садись! - не сяду, маску забыла. Короче - довёз до самого дома, подполковник запаса, сосед по даче( на параллельной улице) и живёт на ул. Кирова. Вот так материализовалась моя мысль. Мне сейчас очень нравится общаться с другими людьми, помогать, объяснять, узнавать от них то, чего сама не узнаю. И эта жизнь намного интереснее, чем думать - где моя кружка, или я лучше что-то знаю... Я очень благодарна за этот урок...

 

А я вот только вернулся из деревни... Столько работы там навалилось, что даже не успел порадоваться жизни на природе и спокойствию....зато все перелопатил и засадил в сроки, уже больше половины из своих 15 соток.Погода замечательная стояла, можно было работать по 12 часов...Ну и работал, пока силы не кончились. Сейчас нужно чуть восстановиться.
Между прочим, у меня отношения с дочерью не намного проще, только встречаемся мы совсем редко, раза два в год, но проблемы, вероятно. только копятся.

 

«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"
это пятая заповедь из тех 10, которые получил Моисей для людей в виде скрижалей.
Если прочитать эти заповеди, то они даны для обязательного исполнения и пользы нашей. И для окружающих нас людей. Чтобы мы поступали разумно и не вредили себе и друг другу. К сожалению наши родители о них не знали, как не знали и мы и не научили своих детей. .... Вот за это и расплачиваемся.....

 

Зацепило меня слово "терпение". Размышляла над ним, пытаясь понять - что такое терпение лично для меня в ситуации с дочкой? Первым делом сравнила нас. Обе пришли из мужских воплощений в женские. Обе работали в этой жизни среди мужчин. Сейчас ей 51 год. Она всегда, с самого детства, - в полном равновесии, в любой ситуации всегда собранность, быстрые нужные решения. Никогда не слышала от неё не только ни единого мата, а даже просто нехорошего или обидного слова ни в чей адрес. И меня одёргивает, если выскочит. Я работала много лет там, где мат был в обиходе, но понимание пришло только с выходом на путь. Не ругаюсь и в мыслях нет, но если споткнусь или ударюсь - вылетает, потому стараюсь не спешить ни в чём, чтобы не "споткнуться". Пришло понимание, что все внутренние достоинства моей дочери - это наработки прошлых жизней, которые в этой жизни не дали ей спуститься ниже и помогли мужественно пройти кармические испытания. Так что мои мысли о начитанности, о полученных знаниях, типа - "я такая умная, всё знаю, куда ей до меня" - просто испарились. А что с терпением? Понимаю так: если меня ругают или поучают - тут я могу стерпеть, не вступая в перепалку. Но моя-то дочь - молчаливая, серьёзная, лишнего не скажет - что здесь терпеть?... Вот и получается, что терпела я свой копившийся негатив, вынашивала, лелеяла. Вот и "разродилась" от одной её фразы. Теперь знаю - так было нужно. Ведь когда в той ситуации мой негатив пересёк линию равновесия и пошёл вверх к позитиву, произошла замена, историческая для меня. Негатив ушёл, а я обрела РАДОСТЬ, которая и есть особая мудрость. Прошло полгода нашей нормальной жизни, я поняла, эта радость - спокойная, внутренняя, она наполнила меня. Видя, как дочь идёт по жизни, проходя свои уроки, мои внутренние ворчания заменились радостью, скрытой от любых глаз. У меня больше нет желания подсказать, убеждая в своей правоте. Это - её жизнь! Это- её рост! Это - её путь! Мы стали общаться, и на этом общении я учусь закреплять открытие своей внутренней радости, распространяя её на других людей...

 

Да, хорошие сейчас идут уроки. Изоляция, транспорт не ходит, дача ждёт. Хожу за 7 км. Но глядя, как лихо на велосипедах поехали многие, захотелось и мне вспомнить молодость. Дети отговаривали, я настояла, сын привёз классный велик - и в путь!!! Меня хватило на одну поездку. зато узнала, какие раздолбанные местами тротуары, по дороге не разрешают - много аварий, т.е. надлежащих условий просто нет. Но я добралась до конца города и тут из-за клумбы вышла собачка. Я забыла про тормоза, потому быстро тормознула ногой, немного наклонившись набок, вот по инерции и улетела в клумбу вместе с рюкзаком и велосипедом, сильно ударив ногу об бордюр. А эта скотина стояла рядом и виляла хвостом. Оставшиеся 3 км прошла пешком, телефон не работал. Т.е. мне дали понять по полной программе, что не нужно ездить, надо просто ходить. Был и страшный момент, когда навстречу шли 3 огромных фуры на бешеной скорости, я прижалась к столбу, чтобы не снесло, глянув вбок, мгновенно увидела себя под многочисленными колёсами, ощутив холодное дыхание смерти. Ведь обочина - всего метра 2, страшновато... Нога разболелась, позвонить не могу, нигде никого. Но!!! Дети мои переживали, сначала позвонила дочка, велела сидеть на даче, они придут с Ваней и вызовём такси. Чуть позже звонит сын, приказ: всем сидеть на месте, едет. Забрал нас привёз домой, прочитав по дороге лекцию, что я уже далеко не школьница, успокоился, что все живы и съязвил: "Мам, у меня ещё самокат есть" - "О, привози!" Посмеялись. А я увидела, что дети быстро помогают, когда беда. И поглощены своей работой, делами - когда у родителей всё в норме. Увидела и себя. После этой велосипедной поездки поняла, что между моими мозгами, глазами, руками и ногами уже нет единства. Удручает...Зато теперь знаю, что ВСЕ наши дети самые любимые, самые красивые, самые лучшие, но приходят сюда - для себя, отрабатывая и пополняя запасы новыми знаниями и опытом. Ну а я открыла для себя ходьбу. Выйду рано, часов в 6, солнце уже встало, тишина. Иду, песни пою, мантры читаю, стихи, если в ритм. Красота! Полтора часа общения с собой. Спасибо земляку Николаю Амосову - что движение -это жизнь!

 

Спасибо за интереснейший рассказ!
А я в деревне еще недельку пожил,в этом году все не по расписанию....Посадки закончил, за природой понаблюдал, за своим организмом-тоже...В полнолуние, 5-го (начало коридора затмений)-опухло левое колено, артрозное, ни с того, ни с сего, я его не перегружал и ничего такого.Через три дня все вернулось к обычному состоянию. Вообще, я все больше убеждаюсь, что артрозные боли проявляются на нервной почве, при спокойной жизни в деревне и неизмеримо бОльшей физической нагрузке болей нет. Так что-наблюдаю и размышляю.

 

Где-то весной стала слышать два слова: оголённые провода. Погружённая в огородные проблемы, значения не придавала, пока не пришло время. Воды своей на дачах нет, дают один раз в неделю. Нынче, в самое пЕкло, два раза воды не дали по каким-то причинам. И вот объявление - будет полив с 8 до 15. Ждали, ждали, в 12 люди стали уходить домой, расстроенные, земля горит, воды опять нет. Я немного задержалась, а тут и вода пошла. Позвонила всем, кто был в телефоне - люди спешно возвращались. Уходила я раньше, видела, как соседи ещё возятся со шлангами, радовалась, что и землю напоили, и запасы сделали. И тут меня догоняет одна мыслишка: а мне даже спасибо никто не сказал... Аж остановилась посреди дороги - откуда?! Никогда не жду никаких благодарностей, а тут... И снова в голове: оголённые провода. Стала думать... Вот к чему пришла. Мне нужно основательно разобраться по теме добра, добрых дел. Что такое добро, кому могу я делать его, как люди реагируют, и т.п.. Не зря ведь говорят: благими намерениями вымощена дорога в ад, или восточное - не просят- не делай. Честно - я и до сих копаюсь в этой теме, много чего пооткрывала... И подругам задала этот вопрос. Одна:" Делать добро надо всегда, а если кому не нравиться - это их проблемы, нас они касаться не должны".(С чем я очень не согласна - зачем создавать кому-то проблемы деланием добра?). Другая : "Никто из рериховцев не будет делать плохих дел, а тем более ты. Наша задача устремляться вперёд, улучшая свои жизненные качества, чтобы приблизиться к качествам ученика.(Классно сказала). Ну а я перечитала почти всё о добре, что есть в Учении. Да уж, не так всё и просто...

 

И вот решила сделать подарок дочери - купила ей красивый постельный комплект. А он ей не понравился. Я люблю природные цвета, а она - геометрические фигуры. Попросила не делать ей подарков, так как она в них не нуждается. Таким макаром возникли новые " оголённые провода" - я сразу поняла это. А в этих отношениях может так ударить током, что мало не покажется. Жаль, что в материальном мире моя дочь - супер, а в духе пока увы, хотя ничего плохого никогда не сделает. Пробовала с ней говорить, что мы не умираем, что жизнь бесконечна, что мы с ней были военными, погибли. Она немного послушала и выдала: "Могу дать тебе один совет - сходи в церковь и покайся".... Сейчас говорим редко и только на бытовые темы. Моей "девочке" уже 51 год, а для мамы она всё ещё ребёнок??? Та Радость, которая была Особая Мудрость, давно съехала к нулю, мы мирно сосуществуем, но я уже не жду ничего, молча помогая там, где могу, т.к. знаю о ней много, а изменить её - не в моих силах. Спасибо и за то, что она рядом, что занята сыном-аутистом, работает с ним, бесполезно пытаясь его улучшить. Мой опыт ей не нужен, а я не мешаю ей нарабатывать свой... "Оголённые провода" - это для меня возможность разобраться в той или иной проблеме, научиться жить так, чтобы они (провода) не причиняли никому боли, а значит надо научиться технике безопасности, изолировав такие провода. Понять бы - какая изоляция нужна духовным проводам..... Кстати, соседи очень благодарили меня, что позвонила...

 

Очень хороший опыт получаешь на дачах, встречаясь с разным типом людей, научаясь понимать каждого, знать и видеть то, что можешь видеть только ты. Мне нравится помогать этим простым людям, они очень благодарные. А я беру от них то, чего мне не хватает - где-то промолчать, где-то поделиться, чему-то научиться. Это так интересно - знать, что ты живёшь на Земле, а потом уйдёшь куда-то в другое измерение, и там будет работа, и будут другие планеты. И я об этом знаю!!! А ещё - я ТАМ пойму то, что здесь было закрыто для понимания, что встречу тех, кому буду рада и кто будет рад мне. КЛАСС!!!!

 

У меня же это лето и началось необычно, так и продолжается, и отпуск-не отпуск, все как-то не так.Но на чимбулат таки вырвались, съездили, прикоснулись к Вечности. Но об этом расскажу через пару дней...

 

Да,посещение марийского святилища, горы Курык Кугуза (одним из воплощений которого считается князь Чумбылат) отзвучало в этот раз на разных нотах.С одно стороны-природные энергии, святость, величие памятника старины, с другой-коммерция, попытка заманить толпы туристов посещением святилища организаторами маршрутов по сплаву на байдарках... В храм следует входить в соответствующем настроении и в соответствующей одежде, а не из любопытства по принципу "за все заплачено"...
Теперь, уже через неделю, немного успокоился и понял: места силы-для того и являются таковыми, чтобы делиться силой своей со всеми. Сергиева лавра отдана на откуп толпам туристов...На острове Ольхон живут люди...Что поделать? Такова жизнь, нужно принимать ее, как есть, но все же, все же...

 

"Возлюби ближнего, как самого себя". Эта фраза возникла в голове несколько дней назад, и я пытаюсь понять - а как это любить самого себя, люблю ли я себя? Задумалась... Анализирую... Понимание и осознание всего, что меня окружает, уже есть. А вот о любви к себе видимо было что-то упущено. Спрашиваю у соседей по даче, кто как понимает эту фразу, ведь люди в основном пожилые, Библию знают. Только одна сказала: "Поезжай на море в Турцию, забудь про всех и думай только о себе, отдохни..." Остальные молча задумались, некоторые даже голову опускали, вздыхая. А я вспомнила, что у нас был и есть очень мощный лозунг: ВСЁ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ! Так и продолжаем идти, путь не все, но большинство. У меня - первая ягодка на даче - детям, первая зелень, фрукты - для них. Да всё для них. Решила посмотреть, люблю ли я себя. Сходила постриглась, одела платье вместо футболки с шортами, похудела вот, гляжу на себя в зеркало, а радости нет. Пошли первые огурчики, сразу 3 нашла. Первая мысль - Ване отнесу! Сразу другая - люби себя, сама съешь! Съела, на душе - омерзительно. Вечером звоню двоюр. сестре, она - психолог, нумеролог, астролог... Спокойно ответила:"Ты в этой жизни - Рыцарь. Возможно в прошлых жизнях ты любила только себя, теперь тебе дают возможность научиться любить других." Так ли это - я уже не уверена. Где-то в Учении сказано, что всё Учение Христа можно записать на ладони:"Возлюби ближнего, как самого себя". Значит надо понять и осознать обе половинки этой фразы. Может кто подскажет - как полюбить себя?

 

Учение Храма

 

На прошлой неделе достала свои записи, перечитала и сожгла. Это - моё.... Но кое-чем ещё можно поделиться. Три посещения каких-то сфер Т.Мира, которые язык не повернётся назвать сном. Посещения - мгновенные, хотя о том, что увидела, в двух словах и не скажешь.
1) Несколько лет назад встретила женщину из нашей бригады, её муж был бригадиром, хороший, добрый, честный человек. Узнала, что он погиб в аварии. Она горько плакала, а я с трудом понимала. Прошло время. И как-то ночью я оказалась возле него. Небольшая комната, скорее мастерская, у окна - верстак, за окном - дерево, всё как на земле. В руках Володя держит брус, работает. Меня увидел, отвернулся. Но сказал:" Я очень обижен на вас. Вы меня похоронили, считаете мёртвым. А я - живой! живой! И я работаю здесь!"
2) Подняв детей и оставшись одна, незадолго до выхода на путь, я ещё раз вышла замуж, более "удачно", чем в первый раз. Это был хороший человек, известный в спортивных кругах, избалованный вниманием, женщинами и алкоголем. Но я об этом узнала позже. Пыталась помочь, безрезультатно. Сил хватило избавиться, помогали соседи. Много лет ничего о нём не знала. И вот ночью попала в город. Тихо, городские дома, широкие улицы, зелень. Иду, вдруг за углом вижу очередь, как и у нас, продают картошку. Подхожу ближе и вдруг вижу в очереди этого мужа - с такой лаской и нежностью смотрит на меня, понимая, что я - ещё живая. А я, встретившись с ним взглядом, так испугалась, что мгновенно "проснулась".

 

3)Оказалась посреди огорода. Такое чувство, что вернулась в наш дом, из которого я уехала. Наш огород, дом, баня. Но у забора стоит туалет, его у нас не было. Подошла, заглянула, а там в небольшом углублении на сухом сене лежали новорожденные котята, но мёртвые.. Я знала, что отец "убирал" таких котят, как и все на селе. Вдруг из дома выбежала девчонка, подбежала ко мне, громко рыдая, и схватив меня за платье, кричит: "Не уходи! Не уходи!!" Я - в недоумении. Из дома вышла моя мама, пытается оторвать её от меня, шлёпнула её по заднице, а на меня так зыркнула, что я без лишних слов исчезла.
Много думалось об этом посещении. Котята в туалете были не зря. Видимо я попала в камалоку, которая является "промежуточной сферой между Землёй и областью покоя, факт и место необходимой остановки в эволюции жизненных стадий".(Блаватская).
Когда у меня уже были двое малышей, я забеременела, а муж разорался, что нечего плодить нищету. Да, я сделала аборт. Многие делали. Не было ни осознания, ни понимания. Мама моя тоже делала. Выйдя на путь, посещая разные семинары, я училась прощать и просить прощения. А после увиденного поняла - это всё слова, после которых в душе мало что менялось. Просто представила, что это МОЯ нерождённая дочка, вынуждена торчать где-то в пустоте, пока не пройдёт её срок. Это Я не допустила её в нормальную жизнь на Земле, выбросила за пределы, маленькую, беспомощную. Впервые это было для меня страшно и осознанно. Может это и не моя, может мамина, не важно. То, что я увидела и пережила - ни один семинар, ни одна лекция не сможет дать почувствовать вживую...

 

Теперь я знаю, как осторожно нужно подходить в семье к супружеским отношениям, чтобы не допустить убийства собственных детей.
Эти три разных случая показали мне, что везде, где я побывала, было светло, как днём, но солнца не видела. Везде была жизнь, но была и тишина. Изрядно меня помучив, мой муж тихо поживает где-то ТАМ, не наказан, не страдает. Хотя....Ведь за что-то все получают успокоение, благодать. А исправлять придут в новое воплощение. Так может не так и страшна смерть, как многим кажется?...